Страйкбол - Казахстан - Северный Фронт

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Расширенный поиск  

Новости:

Автор Тема: похихикаем??? похихикаем!  (Прочитано 2085555 раз)

Soldier

  • Команда Смерч
  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2 390
  • Командир
    • Просмотр профиля
Re: похихикаем??? похихикаем!
« Ответ #330 : 17 Июль 2009, 12:00:04 »

Почему нельзя пить на мероприятиях:)

http://vsyako-razno.ru/6578-popal-v-golovu-na-shou-talantov.html
Записан
Каждый боец - лицо команды, ровно как и команда - лицо каждого бойца

Tirael [DLzugNhr 138]

  • Команда ДЛ
  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1 024
    • ICQ клиент - 138702466
    • Просмотр профиля
Re: похихикаем??? похихикаем!
« Ответ #331 : 17 Июль 2009, 15:36:54 »

Шариков: У многих пользователей описание проблемы это как хороший детективный сериал. Сначала тебе говорят что у них небольшая проблемка, но потом сюжет выписывает самые неожиданные повороты - выясняется что комп раз в две минуты ребутается, системник иногда дымится, а из под клавиатуры вылезают косоглазые бармаглоты. Второй сезон вызывается по ключевой фразе "а что вы делали с компьютером до появления проблемы?" Завязка стандартная - праведный работник ПРОСТО выполнял свои обязанности. Ну может попытается свалить все на магнитные бури, мещающие работе процессора (да, такое у меня было). Это уже позже он смущенно добавит о переадресации, которая коварно забросила его на кишащие вирусней порносайты, о знакомом дяде пете, который взялся починить комп с помощью паяльника или о том как он (работник) праведной рукой удалял лишние файлы.
Записан

Kavin

  • Команда Гюрза
  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 5 898
    • ICQ клиент - 238354335
    • Просмотр профиля
Re: похихикаем??? похихикаем!
« Ответ #332 : 20 Июль 2009, 10:52:53 »

Записан
Я хочу играть: бегать, стрелять из привода, лазить по кустам. А не вот это всё.

Kavin

  • Команда Гюрза
  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 5 898
    • ICQ клиент - 238354335
    • Просмотр профиля
Re: похихикаем??? похихикаем!
« Ответ #333 : 20 Июль 2009, 15:49:21 »

Вы подтверждаете, что за тем лесным массивом находится замок? - строго спросил принц.

- Э... угу! - прокряхтел старик, - красивая принцесса, дед рассказывал.

- Дед, говоришь... Какие гарантии вы можете мне дать, что она не постарела?

- Дык... магия же! - обиделся старик. Он уже битые два часа пытался настроить принца на мысль о том, что нужно спасти принцессу за лесом и все будет хорошо. Принцу было лень.

- И она меня точно полюбит? - уточнил венценосный отпрыск.

- Да! - в который раз ответил старик.

- Ну, я поскакал! - объявил принц и рванул с места в карьер. Старик облегченно вздохнул и превратился в прекрасную фею. Какое-то время фея с умиленно-удовлетворенным выражением лица наблюдала за скачущим в лес принцем. Затем вдруг нахмурилась, уставилась вдаль, выругалась сквозь зубы и разочаровано побрела в лес. Принц не справился. Конь запнулся о корягу, принц упал, сломал ногу, а на его штанах разошелся шов. Естественно, принц развернулся и поехал домой.

Позже фея с колдуньей узнали, что на всякий случай принцу подобрали невесту из малоизвестных опальных дворян и распустили слух, что ее он и спас.

- Вот гад! - в сердцах сказала фея

- Мельчает народ, мельчает... - задумчиво протянула ведьма. Обе волшебницы задумались. Снятие заклинания касалось и их лично, поэтому было необходимо его исполнить.

* * *

- Вы подтверждаете, что за тем лесным массивом находится замок? - строго спросил маркиз. Свита маркиза аж подалась вперед в надежде на положительный ответ.

- Да-да, милорд, конечно, милорд, он там! - энергично закивал конопатый по самое не горюй мальчуган из местной деревеньки. Он увязался с ними еще около дома столяра, где милорду вздумалось купить восхитительный образчик народного промысла. Заявиться с ним на бал выглядело бы эксцентрично, а значит полностью подходило запросам и пожеланиям милорда.

- Господа, по-моему это романтично - притащить из леса прекрасную дикарку!

- Милорд, замечу, это бы охарактеризовало вас как благородного человека - хмыкнул Жюль, друг детства милорда, не имеющий за спиной ни родословной, ни богатств, но вполне довольствующийся дружбой милорда.

- Именно как благородного, коим милорд всячески старается не быть! - дополнил Пьер, еще один друг детства.

- Забавно, она, наверное, помнит, каким был мир двести лет назад - мечтательно протянула мадемуазель Сиси, - эпоха когда мужчины были рыцарями и совершали ради прекрасных дам всякие сумасбродства...

- Я совершу это сумасбродство ради вас, мадемуазель - галантно улыбнулся маркиз одной стороной рта.

Кучер хотел сказать, что вместе с тем милорд наверняка погубит карету и костюм, но промолчал, потому что он не был другом детства милорда.

Паренек с восхищением уставился на удаляющийся в лес кортеж. Тем временем у кортежа дела шли далеко не так хорошо. Кучер оказался прав, на одном из ухабов у кортежа отлетело колесо. Маркиза это не остановило. Доверив мадемуазель Сиси заботам своих друзей детства, он достал шпагу и побежал в лес один. К слову сказать, друзья детства были отнюдь не против такой расстановки сил, и раскупорили коллекционное вино в ожидании своего героического благодетеля.

Маркиз смело перешагивал через выступающие из земли корни деревьев и огибал особо труднопроходимые заросли. Он бесстрашно рубил шпагой неудобно свисающие ветки и мечтал о том, как привезет эту дикарку домой. Почему-то дикарка представлялась ему смуглой и обольстительно завернутой в диковинные листья. Предаваясь мечтаниям, он не обратил внимание на шорох в кустах. Впрочем, даже если бы обратил, он бы не успел сделать ничего более, чем и так сделал, а именно, выставил вперед шпагу. Кусты оказались малинником. Шорох оказался медведем. Медведь не знал, что лес заколдованный. Также медведь не знал, что перед ним представитель голубых кровей. Взвыли они одновременно, правда медведь на пару октав пониже. Китти, несчастная дочь мельника, угнетаемая злобной мачехой, не знала обо всем вышеперечисленном. Но услышав шум, треск и крики, она решила посмотреть. У нее на глазах из кустов левее тропинки выскочил взмыленный аристократ в порванном камзоле. Из кустов чуть праве тропинки выскочил ничуть не запыхавшийся медведь. Медведя как то завалили, и только тогда заметили Китти.

Впоследствии Катрин де Дарьон так и не могла складно объяснить как так она оказалась дикаркой на балу, проспавшей 200 лет и разбуженной поцелуем своего мужа. Зато ей теперь не мешала ее мачеха со своими семью вредными родными, в отличие от Китти, сыновьями.

- Не, ну думать то надо! - орала на весь лес фея. Ведьма понуро склонила голову.

- Медведя я не делала...

- Убрать то могла! Заклинание качественное, пока эту фифу не поцелуют, мы с тобой никуда отсюда не денемся! Боже, я так давно не была на море. Я хочу на курорт! Эллада, Кипр, Венеция, наконец! Сколько веков нам тут куковать?

Ведьма вздохнула. Веков - не веков, а пора бы действительно заканчивать. С каждым столетием люди все больше мельчали, а на курорт хотелось и ведьме.
* * *

- Вы подтверждаете, что за тем лесным массивом находится замок? - строго спросил Шлосс.

- Я, я... - закивала девочка.

- А я видела, как туда шли партизаны... - добавила ее старшая подруга.

Шлоссу в данный момент было плевать и на замок, и на партизанов. Вот-вот должно было приехать начальство проверять его казармы, а он был не готов. Впрочем, старшая подруга была достаточно миловидна, чтобы Шлосс решил потратить на них минят пять своего драгоценного времени.

- Фроляйн, я безмерно благодарен вам обеим за помощь. Возможно вам имеет смысл отвести малютку домой и более обстоятельно рассказать мне где и при каких обстоятельствах вы видели этих партизан? - обратился он к старшей.

- Марта, расскажи ему, что этому замку 400 лет и там спит принцесса! - Марта виновато улыбнулась офицеру и предупреждающе сжала плечо сестры, но мелкая не унималась, - ее заколдовали, она там спит, а в подвалах много золота, и кто принцессу разбудит, тому оно все достанется! Партизаны хотят ее разбудить, но разбудить ее может только прин... - Марта звонко захлопнула рот сестре и буквально потащила ее прочь от военных. Отпустила она ее только когда они зашли за угол.

- Ты с ума сошла? - зашипела Марта на девочку, - чего ты хочешь от прагматика и атеиста?!

- Сама с ума сошла! я бы его уговорила!

- Ага, как того офицера, решившего искать приключений и вместо твоей принцессы поехавшего воевать с Бурами.

- Тот был... ошибкой...

- И этот ошибка! Никому, слышишь, никому не нужны принцессы. Мы дали маху тогда, пора, наконец, смириться!

В это время Шлосс объяснял своему адъютанту:

- Марк, пойми ты, я эту сказку перед войной читал своей дочке. Принцессу спасли, золота не было. А вот проверка зватра будет и никакое золото нас от нее не спасет.

Вместо проверки на следующий день пришел приказ об отступлении.

* * *

- GPS сдох... - задумчиво протянул Макс

- Да ладно! - хмыкнул Саша, - значит, мы пришли! Доставай закусь!

- Парни!!!!! - раздалось из-за кустов. За кустами был Дэн, скрывшийся туда по природным причинам, - тут дворец!

- Дэн, мы еще не пили, - укоризненно сказал Макс, силясь открыть бутылку.

- Тут реально дворец!

- А тут два злобных товарища.

- Вы сначала посмотрите, а потом злитесь.

Компания подошла к Дэну и задумчиво воззрилась на реальный дворец. Доселе молчавший Жак с истинно западной непосредственностью выдал:

- Наверное это private property.

- Жак, my darling, учи русский - отстраненно посоветовал Саша и добавил - судя по всему тут никто не живет. Дорог нет, подъездных путей не видно, даже проводов не протянуто

- Шерлок, и как это вы все видите? Что ж, если на нас не нападут орава рыцарей со злобными доберманами, я за то чтобы исследовать сию аномалию.

- My God! Я читал. Есть такой вещь как черный дыр.

- Дыра, определенно...

Туристы прошлись по замку, заинтересованно тыкая пальцами застывшие фигуры в средневековых одеждах и в лучших традициях сказок поднялись на самую высокую башню к принцессе.

- Yopt! - емко сообщил Жак то слово, которое вообще-то не понимал, но сейчас, как ему показалось, была для него самая подходящая ситуация. Саша одобрительно похлопал Жака по спине.

- Интересно, как сюда туристов то возят если нет подъездных путей? - поинтересовался Дэн.

- Может, пешком? - предположил Макс.

На туристов мне плевать. Кто целовать то будет?

- Зачем? Все равно ж не встанет... я не это имел ввиду. Кукла, ведь!

- Не кукла. - раздалось из угла. Там стояла маленькая девочка с большими глазами в стиле "Обитель зла". Парни подпрыгнули от неожиданности и как-то синхронно спрятались за Жака. Девочка согласно кивнула и бедного Жака вытолкнули вперед. Впоследствии Жак описывал это как удар тока, Макс как утечку газа, Дэн как сбой в коллайдере, а Саша высказался проще: "Ой, хлопцы, шо ж тут горело?"

- Мдя, поизносилось заклинанийце... - произнесла чумазая девочка со стоящими дыбом волосами. Четыре не менее дико выглядящих парня покивали в знак согласия. И тут принцесса поднялась. Поднялась принцесса совершенно вертикально, потом медленно открыла глаза и осмотрела всю честную компанию. По сценарию ей полагалось влюбиться. Влюбляются обычно в прекрасных принцев. Принцев видно не было.

Лирическое отступление. Вас никогда не умиляло как в мультике про Каспера люди разбегаются при виде говорящей белесой сущности? И это после просмотра всей эпопеи про Фредди Крюгера, Сравнения японской и американской версий фильма "Звонок" и выступления Верки Сердючки... Современные люди доподлинно знают, что Земля круглая, динозавры вымерли, будущее за квантовой физикой, а Голливуд находится за океаном. Современного человека ничем уже не удивишь. Мы привыкли, и удивимся отсутствию спецэфектов гораздо больше, чем их наличию. Жизнь стала понятней, жизнь стала в какой-то мере скучней. То ли дело человек средневековый.

Принцесса поступила так, как издревле полагалось поступать девушкам из высшего общества при виде мракобесов: заорала. Парни не имели придворного образования, но видимо решили, что невежливо ничего не делать, когда орет прекрасная девушка... поэтому единогласно (и глас - тут ключевое слово) ее поддержали. Фея-девочка попыталась их остановить, но как и большинство женщин, считала что любой крик можно остановить более пронзительным криком. Через три минуты весь замок пробудился от векового сна. Через пять минут четыре мракобеса, перескакивая через ступеньки, неслись прочь из негостеприимного места. Учитывая то, как они выглядели, люди их пропускали без вопросов.

Вопреки ожиданиям, пятая и мракобеска оказалась самой опасной. Когда ей надоело орать в окошко чтобы парни остановились, она просто напросто превратилась в дракона. Зато теперь ее было слышно еще лучше.

В тот день жители городка у леса были свидетелями странной сцены. Из леса на полной скорости выскочили четыре молодых человека. Они без малейших признаков одышки пересекли город по главной улице и скрылись в местной церкви. Священник, который в это время проводил церемонию венчания, хотел выставить их на улицу за неподобающий внешний вид и даже открыл дверь, но за дверью он увидел дракона.

- Поцеловал - теперь женисссьььь!!!!! - прорычал дракон, почему-то буравя взглядом самого священника.

Население городка быстренько просекли что к чему и разделились на две равные группировки: одни кричали "Женись", другие не менее рьяно орали "он не знал!". Парни не орали. Жак, например, молился.

Помимо всех прочих свойств, массовые психозы имеют свойство испаряться также неожиданно, как начались. Парни от греха подальше уехали домой, а с драконом был заключен трудовой договор. Кстати, с тех пор и в деревушке дела пошли на лад благодаря неиссякаемому притоку туристов. Говорят, что через полгода Жак женился на какой-то странной девушке, которую ранее никто не знал и не видел, но скорее всего это грязные инсинуации всяких графоманов вроде тех, что нашептали Шарлю Перро, что спящую красавицу спасли еще 400 лет назад.

©Arlyonka
Записан
Я хочу играть: бегать, стрелять из привода, лазить по кустам. А не вот это всё.

Tirael [DLzugNhr 138]

  • Команда ДЛ
  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1 024
    • ICQ клиент - 138702466
    • Просмотр профиля
Re: похихикаем??? похихикаем!
« Ответ #334 : 21 Июль 2009, 14:22:04 »

Нашел тут ...

Уметь играть и знать правила - разные вещи!
Записан

Shike

  • Команда Тигры
  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 4 343
    • Просмотр профиля
Re: похихикаем??? похихикаем!
« Ответ #335 : 21 Июль 2009, 14:23:47 »

Нашел тут ...

Уметь играть и знать правила - разные вещи!

ахахаххаха))))))) 
Правдиво!!!
Записан
...диагноз - СТРАЙКБОЛИСТ... говорят - это не лечится! (с)Froggy

Gromit

  • Команда Hokums
  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1 207
    • ICQ клиент - 352550062
    • MSN клиент - Gromit_77@mail.ru
    • Просмотр профиля
Re: похихикаем??? похихикаем!
« Ответ #336 : 22 Июль 2009, 14:09:04 »

Записан

Shike

  • Команда Тигры
  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 4 343
    • Просмотр профиля
Re: похихикаем??? похихикаем!
« Ответ #337 : 23 Июль 2009, 13:41:13 »

http://trinixy.ru/36586-dokument-1940-goda-1-skan.html
читать и учиться изъясняться :D
Записан
...диагноз - СТРАЙКБОЛИСТ... говорят - это не лечится! (с)Froggy

Kavin

  • Команда Гюрза
  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 5 898
    • ICQ клиент - 238354335
    • Просмотр профиля
Re: похихикаем??? похихикаем!
« Ответ #338 : 24 Июль 2009, 13:10:40 »

История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем.
Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро
\"Тимирязевская\", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит
на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски,
мясо по-татарски и т.д. И тут он видит в глубине небольшие кусочки
филея, а рядом с ними табличку \"СУСЛЯТИНА Г К\". Надо сказать, что в
отношении еды он весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и
лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения,
пробовать не приходилось. Заело его. Подходит он к прилавку (за ним
стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: Дайте мне
суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу.
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее
быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы:

СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я...
Записан
Я хочу играть: бегать, стрелять из привода, лазить по кустам. А не вот это всё.

Kavin

  • Команда Гюрза
  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 5 898
    • ICQ клиент - 238354335
    • Просмотр профиля
Re: похихикаем??? похихикаем!
« Ответ #339 : 24 Июль 2009, 14:52:46 »

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

* * *

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. «Срам-то какой!» — заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.

Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 «Черная акула», и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.

Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: «Осторожно! Малярные работы!»

Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи — 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. «Он в нас камнем кинулся», — сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: «Изыди! Изыди!» толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.

Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: «Отдай ферзя, гад!» запустил ее вослед улепетывающему Барсику.

Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело — интеллигент Скрипкин.

Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: «Отдай ферзя, гад!» и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.

Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.

Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.

Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.

Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными — пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми — дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: «Вам шах». «Вам мат!» — взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.

Страшный крик дворника: «Убью!» застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке — старый плед.

Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. «Эва, чего удумал», — сказала старуха и стала отпугивать кота криками «Кыш!» и «Шиш!», но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. «Ах ты, паразит, ах ты, окаянный», — запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.

Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.

Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.

Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку «тамагоччи», а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: «Осторожно, кошка!», а потом «Осторожно, собака!», на что Иван Иванович благодушно ответил: «Да я вижу», затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: «Он на этот раз весь белый!». Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: «Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился». Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: «Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?»
Записан
Я хочу играть: бегать, стрелять из привода, лазить по кустам. А не вот это всё.

RED

  • Команда DZEN
  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 342
    • Просмотр профиля
Re: похихикаем??? похихикаем!
« Ответ #340 : 28 Июль 2009, 02:25:37 »

Может и боян но улыбнуло:

Вы слишком много играете в страйкбол если...

1. Зайдя в помещение, где еще не были, думаете где тут лучше засесть, чтобы получить наиболее выгодный сектор огня.

2. Голуби, дразнящие Вашу кошку, носят каски и бронежилеты, и нервно поглядывают на торчащее в окне дуло.

3. "Белая клюква" встречается в абсолютно неожиданых местах Вашей квартиры, например в супе или обуви.

4. Боевики по ТВ смешат Вас до коликов.

5. Заметив где-то желтый шарик, Вы понимающе усмехаетесь, и поминаете в суе жителей Поднебесной.

6. В окрестных оружейных магазинах вы известны, как человек поменявший уже 3-4 оружейных чехла.

7. При запахе газа, вы не бежите открывать форточку, а сначала даете беглую очередь в кухонную дверь.

8. Соседские бабки считают Вас террористом.

9. Вы нервничаете поднимаясь по лестнице или заходя в темное помещение. Мечтаете о гранате или хотя бы фонарике.

10. Самая сладкая музыка для Вас звук работающего "привода".

11. Вчера к Вам заходил участковый в бронежилете, и с пистолетом на готове. Соседи злорадно хихикают.

12. На Ваших фотографиях последних двух-трех лет нет людей без камуфляжа. Если они есть, то это ваша бабуля 90 лет отроду.

13. Ваша девушка, точно знает отличие P90 от PDW. Предпочитает последний.

14. "Очень хочется есть, но денег хватит только на шары". (с)

15. Участковый сегодня выходил из подъезда в таком же камуфляже как у Вас. Преданно глядел в глаза и клялся через месяц купить "привод". Соседи офигевают.

16. В вашем "Избранном" не более трех сайтов не начинающихся с букв AIR.

18. На работе уже привыкли к вашим рассказам в курилке о том "как сидим мы со Стёпой на втором этаже, тихо так. Стёпа говорит - вот щас граната приелетит - и прилетает граната - нас обоих убило!"

19. Выбирая солнечные очки вы отдаете предпочтение фирмам Bolle, UVEX, Willey, причем в названиях моделей фигурирует слово Tactical.

20. Видя на улице человека в милитари-прикиде сразу начинаете вспоминать - какая команда его носит и где вы с ними играли.

21. Надписи на магазинах "Скоро Открытие!" наводят на мысли что "неплохо бы прикупить еще шаров..."

22. Слово привод у вас четко ассоциируется с ЭПО, а не типом привода автомобилей или "устройством чтения компакт дисков"

23. Некоторые издали отличают Propper от Alpha, и Arkadis от Miltec’a %)

24. Видя удаленный дом или человека, вы мысленно прикидываете расстояние и думаете как полетит шарик.

25. Гуляя по парку, с трудом подавляете желание двигаться короткими перебежками.

26. Навскидку можете назвать камуфляжи почти всех европейских стран начиная с 45-го года.

27. Также навскидку можете назвать спецподразделения этих стран и наиболее известные их операции.

28. В контакт листе аськи не менее половины номеров принадлежат страйкболистам.

29. Для вас Ангола, Вьетнам не далекие страны, а постоянная реальность.
Причем вы постоянно говорите "На Анголе", "На Вьетнаме", а также на мифическом "Клубе"

30. В телефонной книжке вашего мобильного почему-то много звериных имен.

31. По лестницам ходите боком.

32. На всех ваших футболках слева на груди какой-то непонятный для многих кружочек.

33. *для радистов. Завидя в магазине охранника с рацией madland, думаете: "бедняга, у него ведь всего 69 каналов..."

34. Если коллеги по работе, от скуки начинают в вас чем-то кидаться, то после попадания, судорожно начинаете искать красную повязку.

35. Прийдя после этого в курилку пытаетесь вспомнить какое же время отсидки в мертвятнике...

36. Часто ловите себя на мысли, что "магазинчик бы у серого* из АКСУ-то вынуть и спрятать - ибо нех не в бою носить оружие заряженным"

38. (37.?) Магические цифирки 150 заставляют Ваше сердце биться чаще, независимо от того, на чем они написаны.

39. Борода. Это не только ценный мех...

40. Ваши знакомые охотники не понимают, почему сильный ветер на тебя плохо, а от тебя - наоборот, хорошо.

41. Любой объект или местность расматриваешь с точки зрения потенциального полигона.

43. Увидев на улице мятую жестянную банку начинаешь думать из какого тюна по ней стреляли.

44. Увидев в кино оружие с глушителем, сразу понимаешь, что под ним удлиненный стволик.

45. Персонажи голливудских боевиков так редко перезаряжаются потому, что у них бункер.

46. Увидев на улице мятую жестяную банку точно можешь определить из какого тюна по ней стреляли, какими шарами и с какого расстояния. Даже если на нее просто наступили.

47. Игнорируешь любых людей дальше 80 метров, так как в них все равно не попасть, даже из снайперки.

48. За угол сначала высовывается рука и голова, а потом уже выходит все остальное.

49. При походах в лес (на шашлычки) берёшь наколенники и постоянно ищешь в лесу точку засады.

50. Когда целуешся с девушкой, приподнимаешь защитную маску.

51. Знакомясь с девушкой, обязательно оцениваешь ее с точки зрения готовности вступить в твою команду.

52. Глядя на проходящих мимо девушек невольно думаешь, какая из них лучше бы смотрелась с пулеметом М60.

53. Выпивая где-либо что-либо горячительное жалеешь, что не взял с собой привод или на крайняк ГББ.

54. Во время пьянок стреляешь в трусах с балкона из привода (в моем случае HKG3-SG1) .

55. Услышав посреди улицы треск или хлопок из выхлопной трубы испытываешь инстинктивное желание залечь и откатиться в укрытие.

56. Привык к квадратным глазам , когда заходишь в магазин или банк.

57. Коллеги, ни разу не игравшие, с азартом спорят о достоинствах японии перед китаем.

58. Из обуви признаете исключительно берцы и армейские ботинки.

60. Охранники и омоновцы глядят с пониманием и уважением.

61. Соседи при встрече вежливо здороваются и не верят, что я работаю программистом.

62. При виде большой продолговатой коробки сердце йокает, не говоря уже о чехле от скрипки.

63. Увидев на асфальте мокрые следы, начинаешь выискивать отпечатки армейской обуви, и думать кто из команды здесь прошел.

64. Ваш пятилетний ребенок имеет комплект камуфло/поликорбонадные очки/деЦЦкий привод. Жалеете с ним вместе, что берцев его размера очень сложно найти.

65. Все проходящие мимо гитаристы, флейтистки и прочие носители длинных и не очень чехлов внимательно исследуются на предмет принадлежности к братству.

66. Продавцы ближайших оружейных магазинов вежливо здороваются, и скромно замолкают при вашем появлении, предпочитая вообще не говорить об оружии, дабы не приумножить число свидетелей собственного невежества.

67. (Навеяно темой про кошерные калаши) Ты готов с пеной у рта спорить о преимуществе АК над М16, Famas над AUG или электрических снайперок над спринговыми пулеметами... Результат и смысл не важны, важен процесс.

68. При громком звуке ныряешь в укрытие.

69. Постоянно прикидываешь где мог засесть снайпер.

70. В отличие от туристов/альпинистов/парашютистов, и прочих лисапедистов/роллеров тебя не приводит в уныние хреновый прогноз погоды на ближайшие выходные.

71. Жизнь после смерти непременно есть, минут так через двадцать-тридцать.

72. Смертельные ранения в задний правый мизинец случаются и очень обидны.

73. У снайпера либо перекачана правая рука, либо он пахнет. Газом.

74. После смерти есть не только много жизней, но так же и вкусная еда и сон!

77. Красный цвет, как ни парадоксально, успокаивает. А вот его отсутствие на вооон тех фигурках вдали наоборот подстегивает адреналин.

78. Пронзительное карканье над головой заставляет задуматься - а не стоило ли купить Эдган вместо PSG?

79. Понимаеш что надо сделать чтобы привлечь практически любого человека в страйк. (кому привод кому гбб кому болтовку 20 метров и хапа пивной бутылке...)

80. Даже играя в компьютерный гольф настраеваеш удар так чтоб работал эффект хоп-апа.

90. Определяешь по звуку не только откуда стреляли но и номер гб.

91. ... и марку газа по запаху.

92. Возвращаясь с большой игры в город не сразу вьезжаешь, куда попал, видя массу людей без камуфляжа.

93. Соседи начинают путать Вас с участковым, приглашая для решения мелких бытовых конфликтов. Но Вы пока вежливо отказываетесь.

94. В толпе людей взглядом выискиваешь предполагаемых противников, и прикидываешь кого первого снять кото вторым...
Записан
делаю тюнинг до 200 м/с с помощью фотошопа

RED

  • Команда DZEN
  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 342
    • Просмотр профиля
Re: похихикаем??? похихикаем!
« Ответ #341 : 28 Июль 2009, 02:42:36 »

Записан
делаю тюнинг до 200 м/с с помощью фотошопа

d0ct0r

  • Команда Hokums
  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3 769
  • Есть нафтизин???!!!
    • Просмотр профиля
Re: похихикаем??? похихикаем!
« Ответ #342 : 28 Июль 2009, 15:43:13 »

походу блондинко

http://www.kp.ru/online/news/517207/
Записан

Gering

  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 617
    • Просмотр профиля
Re: похихикаем??? похихикаем!
« Ответ #343 : 28 Июль 2009, 19:44:54 »

Я уверен, что от водки всё и пошло. Сидели люди на природе, пили водку. Делать не хуй. Стали играть. Кто дальше кинет бутылку, кто быстрее добежит до неё. Бокс отсюда же. Так мне кажется зародилась Олимпиада.
Записан
- Буратино, сынок... Когда-то и меня вела дорога приключений, но потом мне прострелили полено.  Толе

Soldier

  • Команда Смерч
  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2 390
  • Командир
    • Просмотр профиля
Re: похихикаем??? похихикаем!
« Ответ #344 : 29 Июль 2009, 13:45:43 »

Очень жизненно

http://lurkmore.ru/VIP
Записан
Каждый боец - лицо команды, ровно как и команда - лицо каждого бойца

RED

  • Команда DZEN
  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 342
    • Просмотр профиля
Re: похихикаем??? похихикаем!
« Ответ #345 : 29 Июль 2009, 22:44:16 »

чуваки на страйк танк приперли

http://video.i.ua/user/901630/8383/35483/
Записан
делаю тюнинг до 200 м/с с помощью фотошопа

d0ct0r

  • Команда Hokums
  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3 769
  • Есть нафтизин???!!!
    • Просмотр профиля
Re: похихикаем??? похихикаем!
« Ответ #346 : 30 Июль 2009, 14:05:28 »

я вот уже подготовил коллег к заутра... так сказать....
Жду плодов....

Записан

timba (legioner)

  • Команда Тигры
  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2 128
  • Legion Etrangere (2e REP)
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Re: похихикаем??? похихикаем!
« Ответ #347 : 30 Июль 2009, 14:10:00 »

типа
Записан
a la guerre comme a la guerre Le diable marche avec nous [IMG]http://www1.ocn.ne.jp/~avro504/teppoo/

d0ct0r

  • Команда Hokums
  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3 769
  • Есть нафтизин???!!!
    • Просмотр профиля
Re: похихикаем??? похихикаем!
« Ответ #348 : 30 Июль 2009, 15:36:41 »

фотографировал собственноручнО!!!
Записан

trubb

  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3 168
  • я плохо вышел на этом фото
    • Просмотр профиля
Re: похихикаем??? похихикаем!
« Ответ #349 : 30 Июль 2009, 22:01:05 »

собственно услышано от джамшутов -
падлюкабонт и чипсакардон

Записан
Deus vult!

raptor1313

  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 140
    • Просмотр профиля
Re: похихикаем??? похихикаем!
« Ответ #350 : 30 Июль 2009, 22:18:29 »

ядерное убежище доступное для гражданских.
http://www.radiusengineering.eu/ru/cat25-shelter-techspec.html
Записан
"Мы формулируем вопрос исходя из желаемого ответа."

Shike

  • Команда Тигры
  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 4 343
    • Просмотр профиля
Re: похихикаем??? похихикаем!
« Ответ #351 : 31 Июль 2009, 15:53:02 »

Из аськи:
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu
Записан
...диагноз - СТРАЙКБОЛИСТ... говорят - это не лечится! (с)Froggy

bender

  • Команда B 2/5 1st Cav.Div
  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1 919
  • Шахматный клуб "Черный конь"
    • ICQ клиент - 168861129
    • MSN клиент - obscandoble@hotmail.com
    • Просмотр профиля
Записан
Unit #22
Uniform bravo romeo alpha November Victor hotel lima alpha mike

d0ct0r

  • Команда Hokums
  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3 769
  • Есть нафтизин???!!!
    • Просмотр профиля
Re: похихикаем??? похихикаем!
« Ответ #353 : 31 Июль 2009, 16:25:27 »

я вот уже подготовил коллег к заутра... так сказать....
Жду плодов....

а вот и плоды вчерашних напоминаний)))))))))
вобла и пиво на День СисОдмина - лучший подарок от юзверов))))))
Записан

fanat

  • Команда Тигры
  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 204
    • Просмотр профиля
Re: похихикаем??? похихикаем!
« Ответ #354 : 03 Август 2009, 11:15:54 »

Если кто ещё не видел: http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8jMnC7w  :MUAHAHA:
Записан
В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!  ...Война не сменила планы.  Война сменила врага  Плани

Kavin

  • Команда Гюрза
  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 5 898
    • ICQ клиент - 238354335
    • Просмотр профиля
Записан
Я хочу играть: бегать, стрелять из привода, лазить по кустам. А не вот это всё.

Tirael [DLzugNhr 138]

  • Команда ДЛ
  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1 024
    • ICQ клиент - 138702466
    • Просмотр профиля
Re: похихикаем??? похихикаем!
« Ответ #356 : 05 Август 2009, 16:01:51 »

Суровые реалии жизни ...



кстати фильм угадайте ... думаю совсем не сложно ...
Записан

trubb

  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3 168
  • я плохо вышел на этом фото
    • Просмотр профиля
Re: похихикаем??? похихикаем!
« Ответ #357 : 05 Август 2009, 16:54:13 »

как там правильно - куросавовский приквел голивудской "Великолепной семерки"  :D
Записан
Deus vult!

Soldier

  • Команда Смерч
  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2 390
  • Командир
    • Просмотр профиля
Re: похихикаем??? похихикаем!
« Ответ #358 : 06 Август 2009, 11:51:41 »

Зафоткано на даче:))

"Клубничка"
Записан
Каждый боец - лицо команды, ровно как и команда - лицо каждого бойца

timba (legioner)

  • Команда Тигры
  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2 128
  • Legion Etrangere (2e REP)
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Re: похихикаем??? похихикаем!
« Ответ #359 : 06 Август 2009, 18:50:08 »

самосад?!  =-O
Записан
a la guerre comme a la guerre Le diable marche avec nous [IMG]http://www1.ocn.ne.jp/~avro504/teppoo/
 

Страница сгенерирована за 0.243 секунд. Запросов: 15.