Рассказал(а) Адриан
Как мы с Вовкой победили туалетного монстра.
[spoiler] Каждое лето, нас с моим братом Вовкой, родители отправляли в деревню к бабке
с дедом. Умотавшись с нами за всё остальное время, они устраивали себе отпуск,
а деду с бабкой ежегодную встряску.
В это лето мне уже стукнуло 7, а Вовке 5 лет. Заводилой выступал всегда я, Вовка
же, от неопытности своих лет, всегда легко подписывался на всю херню, которую
я затевал. Пендюлей, однако, доставалось поровну, по братски. И вот, попав в
очередную ссылку, мы с Вовкой как обычно страдали хернёй и искали клад в коровьих
лепёшках. Точнее Вовка искал, а я с помощью прутика рогатиной, выявлял кладоносные.
Я уже не помню, откуда мне пришла в голову эта идея, но помню, что я был уверен,
что в коровьих лепёшках должно быть золото и драгоценные камни. Но далее речь
не об этом.
В доме было два туалета. Один в доме, практически со всеми удобствами (отец
в своё время туда привёз унитаз, но говно всё равно падало вниз на кучу соломы),
а второй в огороде, в виде отдельно стоящего здания, метр на метр, с дверкой
и окошком в ней, в виде сердечка. Так вот, именно к этому сооружению нам с Вовкой
строго настрого было запрещено приближаться.
- Жоподрыщ там живёт, - страшала нас с Вовкой бабка, - Если близко подойдёте,
утащит к себе и будете всю оставшуюся жизнь дерьмо в чане месить.
- А почему дед туда ходит? - интересовался я.
- Да потому что ваш дед х%%в консерватор. Видите ли, унитаз его жопу морозит.
И мать природа зовёт его к себе уже, вот он и общается там с Жоподрыщем на предмет
перспективной работы, ну и кормит его заодно регулярно.
Из всего этого, я мало что понял, но понял, что этого Жопдрыща чем-то надо регулярно
кормить.
- А зачем его кормить? - не унимался я, - Если он такой плохой.
- Ну, если его не кормить, то он вылезет и съест вашего деда вместе с говном
- подвела итог бабка и сказала, чтобы не ебли ей мозг и шли бы поиграть.
Бабка вообще отличалась малой культурой и крыла матом при каждом удобном случае.
После каждого лета, родители нас учили заново разговаривать. Но вернёмся обратно
к Жоподрыщу. Такая перспектива, что его надо кормить, меня всегда интересовала.
У нас дома были рыбки и я с нетерпением ждал, когда придёт время их кормить,
чтобы взять баночку с вонючим дерьмом, достать щепотку корма и бросить в аквариум.
- У меня Вовка есть план, - заявил я своему мелкому братцу. Завтра мы идём кормить
Жоподрыща!
- А чем? - заинтересовался Вовка.
- Да хер его знает, - ответил я, - Завтра придумаем...
Завтра наступило, и мы с Вовкой стали готовиться.
- Я предлагаю скормить ему кошку - (тут надо заметить, что большой любви к кошкам
я никогда не испытывал, а в доме их было вообще дохерища), заявил я Вовке.
- А как мы подойдём? - выразил опасения Вовка, - Вдруг он нас утащит?
- Не сцы, - успокоил я брата, - У меня есть план. Мы тихонько подтащим лестницу
и припрём дверь, а ещё закроем её на задвижку. Так что с тебя самое лёгкое, закрыть
сначала задвижку, - выложил я свой план Вовке.
Вовка почуял подвох, но я ему объяснил, что пока он будет закрывать задвижку,
я буду отвлекать Жоподрыща, стуча по задней стенке. Так что он даже не услышит,
как будет закрываться задвижка. Тем более Вовка это должен сделать очень тихо.
На том и порешили. Поймали первого попавшегося кота и, сунув его в мешок, мы
пошли в огород. Я взял на себя самую тяжелую работу, тащить деревянную лестницу.
И вот, когда мы уже были на точке. Я подмигнул Вовке, намекая - не сцы и вперёд.
Сам же знаками показал, что я пошел обходить сзади. На самом деле, я притаился
за соседним кустом (ну страшно мне было подходить близко, пока Вовка не закроет
защёлку на двери). Вовка же с задачей справился исправно. Он как партизан, прополз
до туалета, затем тихонько подкрался к нему и повернул вертушку, закрывая дверь.
И тут же пустился наутёк назад. Я тоже поспешил обратно к лестнице.
- Там что-то шуршит!!! - Шептал он в ужасе мне. - Я чуть не обосцался!!!
- Теперь помоги мне подтащить лестницу, - указал я Вовке.
Мы взяли её с двух сторон и медленно потащили к туалету. В туалете слышалась
какая-то возня.
- Он там!!! - шипел Вовка, выпучив глаза.
- Тихо!!! - показывал я ему мимикой.
Ещё немного и мы были почти на месте. Подняв лестницу вертикально, мы толкнули
её вперёд, к туалету, так, что она с грохотом опрокинулась на дверь и намертво
заблокировала её. Из туалета донеслось громогласное - Б%Я!!! И ещё какие-то крики.
Я схватил мешок с кошкой и вытащил её наружу. Пока тащил, эта сука цеплялась
за всё подряд, орала и порядком исцарапала меня. Видимо в отличие от Вовки она
не поверила в добропорядочность моих намерений. Но я схватил её за шкирку и бежал
уже к туалету. Внутри меня смешался страх и отвага. Я почему-то представил себя
пионером героем, который бежит с гранатой на фашистский дзот. И вот в таких возвышенных
чувствах я практически влетаю, по лестнице к сердечку и прицельно запихиваю кошака
в сердечко...
Видимо мысли, и фантазии мной настолько завладели, что я даже не обратил внимания
на какие-то моменты. Единственное, что я запомнил в тот момент, так это огромные
глаза Жоподрыща в сердечке... и его благой мат. И мы бежали с Вовкой из огорода,
не оглядываясь до самого дома...
Ну, потом мы, конечно, целую неделю были без сладкого и гуляли только во дворе,
за то, что мы пошли кормить Жоподрыща, но зато дед начал ходит в домашний туалет.
Бабка сказала нам, что с Жоподрыщем покончено, а туалет чуть позже разобрали.
Вот так мы с Вовкой победили этого страшного монстра. И пускай нас наказали за
это, но мы чувствовали себя героями.
Андрей Асковд (Чё то как то)[/spoiler]
