Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[trubb]

ехал седня на работу - в автобусе смотрел рекламу на экране
была реклама какойто забегаловки с гамбургерами
так вот слоган- "территория грамотных бургеров!"

так и хотелось добавить :

внимание!!! только у нас котлета в булке читает и пишет с соблюдением всех правил орфографии!!

[Froggy]

""захавать или заховать - вот в чем вопрос""
..захАвать сразу... или заховАть и захАвать потом... с плесенью... на манер пармезана... покрыться плесенью - классный камуфляж...
........................
...ел пармезан...
...ел с плесенью я бургер...
...как мало туалетной взял бумаги!

[timba (legioner)]

...ел пармезан...
...ел с плесенью я бургер...
...как мало туалетной взял бумаги!

japonские трехстишия ???

[Miras]

так и хотелось добавить :

внимание!!! только у нас котлета в булке читает и пишет с соблюдением всех правил орфографии!!

[/quote]

  Да не хотелось бы такие Бургеры попали в жилудок представьте что будет
А в друг у него характер Гиттлера
всю нацию поведет   

[Miras]

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот
умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат
подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и
треугольник.
Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух
пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4
кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из
холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в
него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже
впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий
сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье,
выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов,
завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный
на остаток дня.

[trubb]

насчет ховать - какая краткая повелительная форма у этого глагола ??

[Miras]

Заранее медикам не обижаться!


Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.

Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт.

  Следующий

[Miras]

22 тайных желания каждого мужчины.

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в
четыре года это еще можно вынести.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного
мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во
время секса  сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота  и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее  дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по
собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в
обязательном порядке  строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно.  Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается
сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы  хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его
дети пляшут  танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в  тайский массажный салон - для психической реабилитации
 

[bender]

ну вот таки 22-ой пункт явно писал человек,у которого либо совсем нет детей, либо их _слишком_ много

[Miras]

ну вот таки 22-ой пункт явно писал человек,у которого либо совсем нет детей, либо их _слишком_ много

Согласен 
Но это конечно не я писал
Новообщем смешно

[Miras]

Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...

[Miras]

2 Мирас
Люди у которых есть интернет , все это давно читали, потому что БАЯН. А те ,у которых его нет , прочитать здесь тож не смогут...
Все ИМХО...

что прям все прочитали
даже те у кого есть интернет

[trubb]

а 22 пункта кто помнит - на старом форуме есть 

[bender]

у меня другой вопрос

вот мы знаем Женьку
он опять подписываеццо "trubb"
но у него остались мысли о "зохавать"

Зойдберг, ты ли это?

[Shike]

А не присутствует ли тут раздвоение личности???

[bender]

а у тебя кот с аватары вырос!

[Froggy]

он опять подписываеццо "trubb"
но у него остались мысли о "зохавать"
Зойдберг, ты ли это?

ето цыклические мутации - из Трубба в Зойдберга и обратно... пока враг вычисляет периодичность, Зойдберг вычисляет врага, а Трубб етого врага "убивает" .. таким образом реализуется дуалистичность материализма в страйкболе...
.. пошёл курить дальше...
"""бля, палюсь!"""  :-))

[Shike]

а у тебя кот с аватары вырос!

Это временно, я потом другую поставлю... 


Froggy отсыпь!!! Я хочу глобальных умозаключений поиметь!

[trubb]

да я такой...
я седни после планерки расстроен, раздвоен и слегка расчетверен... 

[Shike]

Уокер, как шериф (хотя он вроде не шериф) всяко круче, потому как Укорер=Чак, а Чак =>Ктулху+Годзила+Моби Дик, ну и шляпа у него круче! (с)
Так кто крутее??? Или я туплю???

[Miras]

Ну это вы наверняка не слышали

Собрались однажды защитники животных на международном конгрессе.
Выступает француз:
- Мы отстояли право животных на легкую смерть, и теперь во Франции их
запрещено забивать жестокими традиционными способами мясников.
Затем на трибуну поднимается англичанин:
- Мы отстояли право животных на достойную жизнь. Теперь в Англии они
содержатся не в грязных стойлах, а в чистых отсеках с игрушками.
Тут встает американец:
- Мы отстояли политические права животных, и теперь первая в мире
обезьяна, выигравшая президентские выборы, управляет Соединенными
Штатами!

[Froggy]

да я такой...
я седни после планерки расстроен, раздвоен и слегка расчетверен... 

Жень, у меня мальца скотчу осталось - мож смотать стОит, пока  ты толпой бегать не начал по офису? :-))
...оказывается, он ещё и делением размножается!!!....

[Miras]

Сати В этой неделе повоюем
смотрел прогноз вроде тепло будет
по крайней мере так написано если не лоханут

[bender]

Фрогги! Скоч надо пить, а не Женьку заматывать!

[Taker]

Фрогги! Скоч надо пить, а не Женьку заматывать!

Говорят fix вышел,а если не поможет вы его дустом попробуйте

[trubb]

не нада меня дустом с самолета
я вам не йожин с бажин   

[Froggy]

...со скочем облом в плане питья получается - ён твёрдый..... хрен с ним, попробовать погрызть чо-ли? - мож торкнет в честь праздника.... :-))

[bender]

эмммм
скоч. скоч! да. точно, скоч!
http://www.belart.nm.ru/

[Froggy]

...скоч не полез... тупо пасть не раззявилась на размер рулона... да и зубов нонче не избыток...  ...гуэмпленовской улыбкой решил не озадачиваться...
 ...но таки вельми недурственно попёр коньяк.... :-))

[timba (legioner)]

ту мирас:
лучше сцылки скидывать... 

ту шайк: Шведы на шевроле с шавермой ищут.... ответ за тобой.