Страйкбол - Казахстан - Северный Фронт

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Расширенный поиск  

Новости:

Автор Тема: похихикаем??? похихикаем!  (Прочитано 2104917 раз)

Tirael [DLzugNhr 138]

  • Команда ДЛ
  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1 024
    • ICQ клиент - 138702466
    • Просмотр профиля
Re: похихикаем??? похихикаем!
« Ответ #930 : 01 Июня 2010, 23:22:12 »

С утра сегодня прислали

http://www.youtube.com/watch?v=Rj7LPKBF8iY&feature=player_embedded#!

весть день прошел под этот матив ... :)
Записан

BETEP

  • Команда Hokums
  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 748
  • HOKUMS
    • ICQ клиент - 273700729
    • Просмотр профиля
Re: похихикаем??? похихикаем!
« Ответ #931 : 02 Июня 2010, 08:59:38 »

С утра сегодня прислали

http://www.youtube.com/watch?v=Rj7LPKBF8iY&feature=player_embedded#!

весть день прошел под этот матив ... :)

красавчеги))))
Записан
здесь могла бы быть ваша реклама

trubb

  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3 168
  • я плохо вышел на этом фото
    • Просмотр профиля
Re: похихикаем??? похихикаем!
« Ответ #932 : 02 Июня 2010, 09:27:25 »

Лорды Бугага  :)
Записан
Deus vult!

d0ct0r

  • Команда Hokums
  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3 769
  • Есть нафтизин???!!!
    • Просмотр профиля
Re: похихикаем??? похихикаем!
« Ответ #933 : 02 Июня 2010, 10:35:38 »

все знают баш.орг
а у анимашников есть свой ответ башу: http://nya.sh  :MUAHAHA: :MUAHAHA: :MUAHAHA:
Записан

Лукавый

  • Команда Гюрза
  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3 211
  • Moi qui me croyais l'hiver ...
    • ICQ клиент - 632
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Re: похихикаем??? похихикаем!
« Ответ #934 : 03 Июня 2010, 14:43:14 »

снова...
Записан

d0ct0r

  • Команда Hokums
  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3 769
  • Есть нафтизин???!!!
    • Просмотр профиля
Re: похихикаем??? похихикаем!
« Ответ #935 : 09 Июня 2010, 17:13:47 »

Джон Кармак (алсо John D. Carmack, алсо J.C.) — 39 лет, не девственник, не бородат, но очень программист. Задрот. Не быдлокодер. В свое время написал тысячи расовых /vg/ в жанре First Person Shooter, таких как Wolfenstein 3D, DOOM, Quake.

Кармак видит мир в четырёх измерениях и однажды даже нарисовал автопортрет под прямым углом по 4-ой оси на листке бумажки. Правда, на рисунке в нашем 3-хмерном мире сей образ выродился в прямую линию (наверное, был выбран неудачный ракурс), поэтому ему до сих пор никто не верит.
Кармак изобрёл модель освещения в 3D-играх лучше реального солнечного света, дающую приемлемую FPS на Pentium-2, но не выпускает движок в свет, так как Бог ему симпатичен, и Кармак не хочет показывать его некомпетентность в этом вопросе.
Кармак однажды уснул на клавиатуре на кнопке DEL и потерял солидную часть бесценного кода. Поэтому теперь он делает и хранит в течение 5 лет видеоархивы с записью клавиатуры и бегающих по ней своих пальцев, когда пишет код.
Кармак знает, как вызвать консоль для реальной Вселенной, чтобы набирать там читы и sv_gravity 0. Но он презирает читеров.
Кармак готичен.
Кармаку принадлежит патент на чувство удовольствия, получаемое от выстрела в любое неприятное создание из двустволки в упор.
Кармак за два дня написал идеальный физический движок для любой компьютерной игры. Но потом пришлось долгие месяцы уродовать его для имитирования реальной физики, так как реальная физика далека от совершенства.
Дьявол продал свою душу Кармаку, чтобы тот написал Дум и Квейк.
Большинство игр Кармака основано на реальных событиях 2110 года.
Вес тел на Земле слабеет к экватору, потому что Кармак однажды, будучи в полярной экспедиции, всё-таки набрал в консоли Вселенной sv_gravity 9,83, а поменять обратно забыл
Кармак изобрёл кнопки W, S, A, D.
Кармак создал рокетджамп, чему обрадовались миллионы современных мазохистов (не помучаешься — не подпрыгнешь).
Кармак умеет делить на нуль. Любого.
Кармак поспорил на ящик пива с Архитектором и написал Матрицу за 40 минут как скринсейвер. А подлый Архитектор придумал использовать его как альтернативную реальность.
Кармак до сих пор не удовлетворён цветом неба в Матрице, но ничего поделать не может, потому что права Архитектору на юзание, рерайтинг, копипастинг и прочее уже переданы.
Кармак — единственный человек, которого боится Чак Норрис, ибо Джон может вызвать консоль и превратить Чака в картошку.
Кармак является родным братом Линуса Торвальдса
Когда Гейб Ньюэлл заявил от том, что хочет создать Half-Life, Кармак произнес: «Скажи пожалуйста».
Кармак сделал Doom 3 за три дня, модели и текстуры он сгенерировал. После этого ждал 5 лет, чтобы дать фору Half-Life 2.
Кармак создал программу, которая создает другие программы, получая голосовую информацию от пользователя. Однако держит ее в секрете, чтобы другие программисты могли хоть как-то зарабатывать на жизнь.
Кармак не программирует: он смотрит тяжелым взглядом на компьютер, и тот сам создает программу.
Кармак отлаживает программы, перенаправляя бинарник на звуковую карту. По звукам находит причину ошибки.
Кармак всегда знает, какой именно электрон в устройстве привел к ошибке.
Однажды Кармаку стало скучно, и он создал Искусственный мозг. Теперь он играет с ним в шахматы, а мозг исполняет роль всех сотрудников id с помощью управляемых манекенов.
Джон Кармак четыре раза разбивался в своем «Феррари» (на скорости 290-310 км/ч), будучи за рулем в нетрезвом виде. Тем не менее, после каждой аварии на следующий день он вновь приходил в свой офис.
У него в офисе стоит портал в Ад.
UAC - реальная организация, созданная в 2076 году самим Кармаком. В 80-е года он попал благодаря разработанной в UAC машине времени. Все технологии изготовления видеокарт, построения 3D и т. д. и т. п., он конечно знал.
Кармак не любит бывать на больших открытых местностях, потому что у него глючит Z-буфер. Незакрытый дверной проем вызывает у Кармака острое чувство раздражения, т. к. открытый портал снижает FPS.
В доме Кармака на стенах и полу нарисовано много прямых линий, сходящихся под разными углами - результат рассечения BSP-деревом. Так же у него есть сконструированный по заказу GPS-прибор, показывающий с какой стороны и от какого leaf-node он находится.
Для Кармака не существует слова "невозможно", а особенно не любит он слово "нереально".
Кармак не любит моргать, т. к. закрытые веки резко нагружают филл-рейт.
Кармак не верит в Бога за то, что тот создал Вселенную в основном out-door, а не in-door. "Насколько же мир мог бы быть красивее, детализированнее и реалистичнее!" - аргументирует он.
Когда Кармак едет на машине, он часто слышит как потрескивает жесткий диск Вселенной, подгружая следующую улицу.
Однажды Кармак ехал на машине и моргнул в тот момент, когда жесткий диск Вселенной подгружал следующую улицу. Из-за тормозов сердце его остановилось на 3,5 секунды. Поэтому Кармак старается не моргать за рулем.
Однажды Кармак ехал на машине, а следующая улица не успела подгрузиться с жесткого диска Вселенной. Почти полминуты Кармак ехал по пустоте и боялся моргнуть.
Однажды, Когда Кармак ехал на машине, у него подгрузилось сразу три улицы прямо по курсу, и из-за обилия полигонов резко упал филл-рейт, и к тому же заглючил Z-буфер. Кармак испугался, что у него снова остановится сердце, и ехал, не глядя по сторонам, смотря себе в ноги почти две с половиной минуты. К сожалению, его остановил и оштрафовал полицейский.
Однажды, когда Кармак ехал на машине, он явственно услышал, что жесткий диск Вселенной шоркнул головкой по блину. Кармак сперва заволновался, но когда прочитал в газете про тунгусский метеорит, всё понял и успокоился.
Кармак настоятельно не рекомендует заселять район падения тунгусского метеорита. Не очень хорошая мысль поселиться жить на бэд-блоке.
Настоящий Кармак остался гореть в Аду, т. к. его поймал кибердемон в момент фотосъемки текстур и общих видов.
Настоящий Кармак по окончании кризиса вернётся из Ада, потому что братьям Вачовски нужна идея для очередной трилогии, а фэйк отказался.
Записан

Yagi

  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 32
    • Просмотр профиля
Re: похихикаем??? похихикаем!
« Ответ #936 : 09 Июня 2010, 19:21:38 »

Оружие 1
Записан
Жизнь игра и все мы в ней игроки...

Yagi

  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 32
    • Просмотр профиля
Re: похихикаем??? похихикаем!
« Ответ #937 : 09 Июня 2010, 19:22:45 »

Оружие 2
Записан
Жизнь игра и все мы в ней игроки...

Yagi

  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 32
    • Просмотр профиля
Re: похихикаем??? похихикаем!
« Ответ #938 : 09 Июня 2010, 19:23:28 »

Оружие 3
Записан
Жизнь игра и все мы в ней игроки...

Froggy

  • Команда Hokums
  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2 407
    • Просмотр профиля
Записан
..весёлый и зелёный - приятного Пограничного цвета!!! ;^-)

T.K

  • Команда Гюрза
  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 792
    • Просмотр профиля
    • Sport Racing Club
Re: похихикаем??? похихикаем!
« Ответ #940 : 10 Июня 2010, 23:38:48 »

Записан
Где смекалка и сноровка, там и палка что винтовка (с) Народное

Лукавый

  • Команда Гюрза
  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3 211
  • Moi qui me croyais l'hiver ...
    • ICQ клиент - 632
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Re: похихикаем??? похихикаем!
« Ответ #941 : 11 Июня 2010, 12:42:14 »

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам
- Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проепать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого-же распиздяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

Идут блондинка и брюнетка по джунглям...Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка недолго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево.
С дерева кричит блондинке :
- Залазь скорей!
А та отвечает :
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино.

Супружество - вольный союз двух людей, всю жизнь борющихся за свои права и независимость.

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
- Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян.
- Безобразие, да тут еще и дна нет!

Американская дивизия на учениях преодолевает водную преграду. Инспектирующий генерал спрашивает у командира:
- Потери личного состава при переправе были?
- Никак нет. Правда, вчера двое из батальона связистов утонули, но сегодня утром мы их выловили.

- Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
- Это... слоны-допризывники.
Записан

Froggy

  • Команда Hokums
  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2 407
    • Просмотр профиля
Re: похихикаем??? похихикаем!
« Ответ #942 : 15 Июня 2010, 10:30:11 »

...стырено в инете:
Цитаты из жалоб на сексуальные домогательства

1. Очередник за мной вдруг дернул меня за такое место, что стыдно сказать, там не каждый муж позволяет себе распускать руки.

2. Платье с глубоким вырезом на груди я одела в результате жаркой погоды, а не ради лапания меня мужским населением конструкторского бюро.

3. После развода с мужем лаборантка Петрова пересоблазняла весь конструкторский отдел с венерическими последствиями.
----------------------<cut>----------------------

4. При приеме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности.

5. Прошу провести беседу с гр. Хоминым за использование моей супруги в любовных целях, учитывая ее безотказный характер, но не с таким же хамом, честное слово.

6. Саратовцев Н. Е., по всему видно, занимается подсматриванием в женских банях и туалетах для возбуждения своей сексуальной алчности, которую, как видно, удовлетворяет в гордом одиночестве, не нуждаясь в женщинах.

7. Сотрудники милиции предложили мне выйти замуж, и это меня оскорбило, так как я была в трезвом виде.

8. Он отвлекал мое внимание водкой и добивался своего.

9. Сразу после свиданий Наташка отправлялась на дойку коров и под впечатлением орудовала сиськами, видно, подразумевая своего Сергея, не обмыв предварительно вымени.

10. Технолог Свистунова занимается в рабочее время любовными шашнями практически со всеми мужчинами отдела, что негативно сказывается на моем психологическом состоянии — обидно быть обделенным.

11. В отличие от Моники Левински я не могу предоставить неопровержимых доказательств в отношении своего директора Беляева В.М. Но поверьте, он меня принуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась.

12. В полумраке подземного скоростного трамвая по мне заскользили чьи-то руки. Хотя я так и не поняла, то ли меня кто-то пытался облапать, то ли искали, чем поживиться и стянуть кошелек, пользуясь переполненностью вагона.

13. Вечером я пришла в общежитие к Малькову Сергею, мы посидели, выпили, потом он меня несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия.

14. Вначале сосед Грибков хотел меня только поцеловать, но резко изменил свои намерения в сторону поэтапного изнасилования.

15. Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки.

16. За изнасилование меня гр. Петровым я зла на него не держу, так как сама не святым духом питаюсь…

17. И вот тогда-то он бросился на меня, словно был не старший прораб, а настоящий Клеопатр.

18. На технолога Уткина у меня имеются две жалобы. Во-первых, когда он с похмелья, то не упускает возможности облапить меня. Во-вторых, лапанием он увлекается ежедневно, так как похмелье является привычным состоянием его души.

И еще немного из заявлений и объяснений:

1. Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)

2. Гражданка Галкина обвиняет меня в своем изнасиловании, с чем я категорически не согласен. Мы с ней, не скрою, "потерлись" малек, но на чисто добровольно-дружеской основе.

3. Гражданка Пчелкина смотрела в подъездное окно в таком коротеньком халатике, что я потерял всяческий контроль над собой и, незаметно подкравшись к ней, воспользовался ее телом в любовных целях с чувством глубокого сожаления.

4. Довожу до вашего сведения, что гражданку Петрову я вижу впервые в жизни и к ее изнасилованию майским вечером не имею ни малейшего сострадания.

5. Меня посадили за то, за что сейчас платят большие деньги. За разврат.

6. Женщин легкого поведения не люблю принципиально: чтобы за это самое еще и деньги платить — перебьются!

7. Над гражданкой Ивановой я не насильничал, а просто помог ей отремонтировать телевизор. Она так обрадовалась, что мы распили с ней бутылочку коньяка. Возможно, в дальнейшем что-то и произошло, похожее на секс. В чем лично я категорически сомневаюсь. После выпивки у меня нет привычки раздеваться на ночь, а тут лежал утром как цыпленок на прилавке, без плавок и майки.

8. Нет, нет и еще раз нет, Таков был мой окончательный ответ на предложение Виктора о сотрудничестве наших тел...

9. Он набросился на меня с нецензурной бранью, я стойко выдержала все его домогательства, и только когда он кончил, ударила его сковородкой по черепу. (Из показаний)

10. Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее и насиловал со слезами на глазах, насиловал и плакал.

11. Она посмотрела на меня взглядом развратной женщины, чем я незамедлительно воспользовался. Одарив ее комплиментами, в смысле, ручной обработки некоторых выпуклостей.

12. От девушки не последовало ни согласия, ни отказа, поэтому мы приняли ее молчание за готовность разделить с нами любовные потребности и принялись стаскивать с нее все лишнее — платье, лифчик, трусы, прокладки...

13. От его объятий я попыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломил мое сопротивление к обоюдному согласию.

14. Прошу извинения за незначительное изнасилование гражданки Ложкиной, из-за случайной перепутки ее внешности со знакомой особой.

15. Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

16. Сосед Гуськов Г. Н. регулярно пристает ко мне на лестничной площадке с наглым поглаживанием моих выпуклостей по всем направлениям! (Из заявления в милицию)

17. Соседке показалось, что я ее изнасиловал, и это больно затронуло мое мужское самолюбие по причине — подобного добра и врагу не пожелаешь.

18. Что меня изнасиловали женщины — никто этому не верит: говорят, что от испуга не поднимется... А я не испугался, и вот результат — у них все получилось.

19. Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а".

20. Гражданку Савельеву я не пытался раздеть в лифте с неприличной целью, а просто подшутил над ней в слегка похотливой манере.

21. Мы помылись в душе, а потом она сняла с себя все до последней нитки, и мы занялись любовью. (Из показаний)

22. Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности.

И еще:

1. В деревне я работала дояркой, но в столице коров нет, и мне пришлось заняться легким поведением, чтобы как-то сводить концы с концами.

2. В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом?

3. В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать.

4. Валялись на скирде и любовались звездами, она упала и спалила все сено.

5. Ее привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.

6. Жена Постовалова В.Н. обвинила меня в посягательстве на ее мужа для развратного использования, не учитывая того, что ее Виталий Николаевич ни фига не годится даже для нормального времяпрепровождения в постели со знойной дамой.

7. Меня обвинили в любовной связи с депутатом, только я за него не голосовала.

8. Моя промашка заключалась в том, что впопыхах я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила жена. (Из показаний следователю)

9. Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам. (Из объяснительной школьницы)

10. На улице ко мне подошли женщина с мужчиной и спросили: Третьим будешь? Я подумал, что меня провоцируют на выпивку втроем, принялся отказываться, но женщина развеяла мои сомнения, бесстыдно заявив: "Ты не подумай ничего плохого, втроем мы будем заниматься сексом". Конечно же, я не устоял, уступил им, в результате чего оказался вот в венерологическом диспансере. Ни фамилий, ни имен этих разносчиков гонорей и трипперов не знаю.

11. Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер.

12. Нас застукали в подъезде, когда мы миловались, не переступая границ, и о нас подумали очень грязно в нецензурных выражениях.

13. Ни одного мужика я не затаскивала в постель без паспортного режима проверки его женатости.

14. После чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью.

15. Пришла и легла, никто ее не приглашал, сама захотела, чего же теперь требовать признания отцовства, когда он неизвестно от кого родился?

16. Пришлось заплатить девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, хотя у меня на нее не поднялось желание из-за страха чего-нибудь поймать или нахватать.

17. Проснувшись, я обнаружил в постели не свою жену, которая спала в наглой позе без прикрытия простыней, потом пригляделся внимательнее и стал сомневаться относительно своей кровати, а дальше и комната показалась мне чужой, и вещи далеко не наши, и мысль просверлила мозги: неужели меня, пьяного, соблазнила какая-то проститутка?! Вот влип, так влип! Слава богу, что женщина оказалась не проституткой, а даже замужней дамой.

18. С беременностью Спичкиной у меня нет ничего общего, кроме коммунальной квартиры. Ее легкое поведение явилось причиной вздутия живота без моего участия.

19. С Верой Брусникиной у нас чисто товарищеские отношения, слегка подпорченные интимной близостью с венерическим уклоном.

20. С женой развлекаться всем надоело, к чужим не пойдешь — тут все один другого знают, как облупленные, а куда же девать накопившуюся энергию в результате вынужденного зимнего отдыха?

21. Секса никакого не было. Просто к нам в "Фотографию" пришла девушка-путана и попросила снять ее нижнюю часть.

22. Стрелкина соблазняла меня полураздетым телом, выставляя напоказ свои половые отличия в виде грудей и т.д., на что я не клюнул, и за это она натравила своих знакомых ребят меня побить. (Из объяснительной школьника)

23. Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а познакомился с триппером.

24. Я был никакой, когда она целовала меня всем телом до оргазного звучания.

25. Я никогда не имела панельной специальности и с клиентом познакомилась не ради денег, а по природной необходимости мужского контакта.

26. Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.
Записан
..весёлый и зелёный - приятного Пограничного цвета!!! ;^-)

Лукавый

  • Команда Гюрза
  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3 211
  • Moi qui me croyais l'hiver ...
    • ICQ клиент - 632
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Re: похихикаем??? похихикаем!
« Ответ #943 : 15 Июня 2010, 16:55:28 »

Чессно не понимаю для чего такие надписи и на каких покупателей рассчитано
http://zagony.ru/2009/08/03/poddelki_57_foto.html
Записан

Baalbes

  • Команда Schwanz
  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 5 208
  • Зав.складом №3.Команда Шванц.
    • ICQ клиент - 84062966
    • Просмотр профиля
Re: похихикаем??? похихикаем!
« Ответ #944 : 15 Июня 2010, 17:01:47 »

Чессно не понимаю для чего такие надписи и на каких покупателей рассчитано
http://zagony.ru/2009/08/03/poddelki_57_foto.html
Вероятно на тех кто не знает латиницы:)
И надписи брендовые для них графический образ.
Китайцы сельские например.
Записан

Gromit

  • Команда Hokums
  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1 207
    • ICQ клиент - 352550062
    • MSN клиент - Gromit_77@mail.ru
    • Просмотр профиля
Re: похихикаем??? похихикаем!
« Ответ #945 : 16 Июня 2010, 11:40:42 »

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы
говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
"Не использовать при купании".
И только на русском:
"При купании держитесь за боковые ремешки".

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания
будильника...

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский
форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум.
Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней
стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово:
"ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?"
есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: ".. твою мать" или "ну ни
фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с
шекспировским трагизмом.
Записан

Kavin

  • Команда Гюрза
  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 5 898
    • ICQ клиент - 238354335
    • Просмотр профиля
Re: похихикаем??? похихикаем!
« Ответ #946 : 17 Июня 2010, 13:25:55 »

Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал:

- Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает, на что-то из того, пpо что нельзя pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя yказать. Пока все пытались понять смысл, того, что они yслышали, шаман pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ:

- Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpались до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт. Пошел, однажды, мальчик погyлять по лесy и встpетился емy енот. Мальчик кpичит енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал yходить, встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.

- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.

- Мама, кто тpyсливее, я или енот?

- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее.

- Тебе осталось только одно, найти енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.

Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.

- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.

- Да, я постyпил непpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же, yбивай меня, я не бyдy сопpотивляться, - сказал енот, откинyвшись на спинy.

Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел. После этого он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови енота. Hо pадость его быстpо сменилась на зависть. "Какой добpый Енот, дал себя yбить, чтобы испpавить свою винy. Какой злой я, yбил Енота только для того, чтобы стать чyть-чyть хpабpее", - подyмал он с гоpечью. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.

- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.

- Мама, кто добpее, я или Енот? - Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не дал себя убить. Мальчик заплакал еще сильнее.

- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его pебенка, - стpанным голосом сказала мама.

Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать едy, yбиpать беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его мама yехала домой, потомy что ее отпyск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого мальчика. Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Мальчик-Енот и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.

- Почемy ты плачешь? - спpосила мама. - Мама, кто тpyсливее, я или енот?

- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее.

- Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама. Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с пепси-колой и ватpyшкy, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Мальчик-Енот.

- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.

- Ух-ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью. Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце. Как только он это сделал, так сpазy и пpевpатился в мальчика.

Пошел бывший Мальчик Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того мальчика, котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее сыном, сказал:

- Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот. - Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты yбил, чтобы стать хpабpым как Енот. И не мальчика ты yбил, а моего стаpшего сына Енота! - воскликнyла женщина, пpевpатилась в Енотихy, yбила мальчика и съела его сеpдце.
Как только она это сделала, так сpазy же пpевpатилась в мальчика. Hа следyющий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет. Вдpyг, ни с того ни с сего, пpиходит к ней мальчик и говоpит:

- Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же добpый, как Енот.

- Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего сына, за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же быстpым как Заяц. И никакого моего сына ты не yбивала, ты yбила своего младшего сына, котоpого я пpевpатила в мальчика, чтобы он yбил своего отца и стаpшего сына, - женщина pассмеялась, пpевpатилась в зайчихy и yбила енотихy. Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал:

- Так добpо снова победило зло.

Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и yшел к себе в вигвам, бypкнyв: "Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью" Вождь pастолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звеpи", и yшел спать. Главный поваp сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть". Все люди подyмали: "Hичего себе их вставило", но вслyх ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.

А теперь вопрос тем кто дочитал сказку до конца - что курил шаман и где взять такой травы?
Записан
Я хочу играть: бегать, стрелять из привода, лазить по кустам. А не вот это всё.

d0ct0r

  • Команда Hokums
  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3 769
  • Есть нафтизин???!!!
    • Просмотр профиля
Re: похихикаем??? похихикаем!
« Ответ #947 : 17 Июня 2010, 16:06:42 »

околоСтрайкбольные мысли...

1) "Каждому вступившему в команду - штангель-циркуль БЕСПЛАТНО!!!!!"

2) "Да мы с ним с одного кэмэлбэка пили!!!"

© моё))))))
Записан

d0ct0r

  • Команда Hokums
  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3 769
  • Есть нафтизин???!!!
    • Просмотр профиля
Re: похихикаем??? похихикаем!
« Ответ #948 : 17 Июня 2010, 16:32:03 »

Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал:

- Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает, на что-то из того, пpо что нельзя pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя yказать. Пока все пытались понять смысл, того, что они yслышали, шаман pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ:

- Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpались до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт. Пошел, однажды, мальчик погyлять по лесy и встpетился емy енот. Мальчик кpичит енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал yходить, встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.

- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.

- Мама, кто тpyсливее, я или енот?

- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее.

- Тебе осталось только одно, найти енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.

Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.

- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.

- Да, я постyпил непpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же, yбивай меня, я не бyдy сопpотивляться, - сказал енот, откинyвшись на спинy.

Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел. После этого он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови енота. Hо pадость его быстpо сменилась на зависть. "Какой добpый Енот, дал себя yбить, чтобы испpавить свою винy. Какой злой я, yбил Енота только для того, чтобы стать чyть-чyть хpабpее", - подyмал он с гоpечью. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.

- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.

- Мама, кто добpее, я или Енот? - Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не дал себя убить. Мальчик заплакал еще сильнее.

- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его pебенка, - стpанным голосом сказала мама.

Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать едy, yбиpать беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его мама yехала домой, потомy что ее отпyск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого мальчика. Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Мальчик-Енот и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.

- Почемy ты плачешь? - спpосила мама. - Мама, кто тpyсливее, я или енот?

- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее.

- Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама. Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с пепси-колой и ватpyшкy, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Мальчик-Енот.

- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.

- Ух-ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью. Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце. Как только он это сделал, так сpазy и пpевpатился в мальчика.

Пошел бывший Мальчик Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того мальчика, котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее сыном, сказал:

- Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот. - Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты yбил, чтобы стать хpабpым как Енот. И не мальчика ты yбил, а моего стаpшего сына Енота! - воскликнyла женщина, пpевpатилась в Енотихy, yбила мальчика и съела его сеpдце.
Как только она это сделала, так сpазy же пpевpатилась в мальчика. Hа следyющий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет. Вдpyг, ни с того ни с сего, пpиходит к ней мальчик и говоpит:

- Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же добpый, как Енот.

- Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего сына, за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же быстpым как Заяц. И никакого моего сына ты не yбивала, ты yбила своего младшего сына, котоpого я пpевpатила в мальчика, чтобы он yбил своего отца и стаpшего сына, - женщина pассмеялась, пpевpатилась в зайчихy и yбила енотихy. Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал:

- Так добpо снова победило зло.

Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и yшел к себе в вигвам, бypкнyв: "Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью" Вождь pастолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звеpи", и yшел спать. Главный поваp сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть". Все люди подyмали: "Hичего себе их вставило", но вслyх ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.

А теперь вопрос тем кто дочитал сказку до конца - что курил шаман и где взять такой травы?

Судя по рассказу - Salvia_divinorum...
пруфлинк: http://ru.wikipedia.org/wiki/Salvia_divinorum
Записан

Лукавый

  • Команда Гюрза
  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3 211
  • Moi qui me croyais l'hiver ...
    • ICQ клиент - 632
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Re: похихикаем??? похихикаем!
« Ответ #949 : 17 Июня 2010, 16:42:12 »

Цитировать
Осложнения
При приеме сальвиноринов может возникать ряд эффектов, напрямую связанных с их механизмом действия.

Наиболее распространены эффекты, связанные с формированием стойких галлюцинаций и искажения картины мировосприятия. Человек находится в полусознательном состоянии и может проявляться неадекватность поведения, если вообще способен двигаться в этот момент. Неспособность критически оценивать достоверность собственных переживаний может привести к самоповреждению или агрессии, направленной на окружающих. Если адекватный человек не будет отслеживать реципиента, сохраняется высокий риск травматизма.[24]

Также употребление достаточно больших доз сальвиноринов может приводить к обострению существующих латентно текущих психических заболеваний. Не всегда после окончания действия шалфея предсказателя психический статус возвращается к прежнему уровню[источник не указан 122 дня]. С осторожностью следует применять данный препарат лицам с нестабильной психикой, не рекомендуется употреблять при неврозах и депрессиях, так как может усугубить существующие состояние, вплоть до попыток суицида. Абсолютно противопоказана лицам страдающим эпилепсией, употребление сальвинорина достаточно часто вызывает эпилептический припадок. [24]

[править] Интересные факты
Люди довольно давно употребляли сальвинорин с культовыми и религиозными целями. В настоящее время эта тенденция сохраняется. Это растение по ряду причин очень удобно для людей, ищущих сакральное знание путём расширения своего сознания.[25]

Обладая малым периодом полувыведения из организма имеет минимальный токсический эффект
Растение легко культивируется, довольно неприхотливо.
Несмотря на объективно короткие периоды галлюцинаций, субъективно они могут казаться очень длительными.
Субъективизм галлюцинаций позволяет регулировать и задавать темы своих видений.
Человек, имеющий определённый эмоциональный настрой перед употреблением сальвиноринов, может получить видения на заданные темы. При определённом навыке, точном подборе дозы и соответствующих ментальных тренировках, человек может контролировать свои видения. Это объясняется с точки зрения механизма действия сальвиноринов. Они только повышают чувствительность рецепторов к тем веществам которые и так продуцируются мозгом.[25]

Следует отметить так же, что сальвинорины не вызывают эйфории веселья — зачастую они формируют странные или даже пугающие видения. Прием данных психотомиметиков для развлечения малоэффективен, чтобы получить удовольствие от их употребления требуется определённая психологическая подготовка, и некоторый опыт при определении дозы сальвиноринов попавшей в организм.[25]


Чето захотелось попробовать...
Записан

BETEP

  • Команда Hokums
  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 748
  • HOKUMS
    • ICQ клиент - 273700729
    • Просмотр профиля
Re: похихикаем??? похихикаем!
« Ответ #950 : 17 Июня 2010, 17:23:32 »

да ну хрень какая то  :D лучше если травиться то родной чуйской травой :-!
Записан
здесь могла бы быть ваша реклама

trubb

  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3 168
  • я плохо вышел на этом фото
    • Просмотр профиля
Re: похихикаем??? похихикаем!
« Ответ #951 : 17 Июня 2010, 17:24:42 »

граждане не забывайте что мы приравнены к СМИ!  ]:->
Записан
Deus vult!

Лукавый

  • Команда Гюрза
  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3 211
  • Moi qui me croyais l'hiver ...
    • ICQ клиент - 632
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Re: похихикаем??? похихикаем!
« Ответ #952 : 17 Июня 2010, 17:43:01 »

А в барахолке тема покруче, там Кайфф ищет афганские ништяки  :MUAHAHA: :MUAHAHA: :MUAHAHA:
Записан

tr0t

  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 178
    • ICQ клиент - 593604694
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Re: похихикаем??? похихикаем!
« Ответ #953 : 17 Июня 2010, 18:02:35 »

 :D афганский ништяк он такой афганский :D
Записан
Все, что не убило меня, еще об этом пожалеет.

Taker

  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1 334
  • Live Free or Die
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Re: похихикаем??? похихикаем!
« Ответ #954 : 17 Июня 2010, 18:03:11 »

А в барахолке тема покруче, там Кайфф ищет афганские ништяки  :MUAHAHA: :MUAHAHA: :MUAHAHA:
+100 :D
Записан
надпись на упаковке - это лишь краска на картоне.....

Змей

  • Команда Гюрза
  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 426
    • ICQ клиент - 580756533
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Re: похихикаем??? похихикаем!
« Ответ #955 : 17 Июня 2010, 18:06:22 »

 :BEER: хорошая тема это однако-вот так вот ни о чем общаться
Записан

d0ct0r

  • Команда Hokums
  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3 769
  • Есть нафтизин???!!!
    • Просмотр профиля
Re: похихикаем??? похихикаем!
« Ответ #956 : 17 Июня 2010, 18:11:04 »

Чето захотелось попробовать...

не советую))))
дело в том, что шалфей предсказателей дает стойкие ТЯЖЕЛЫЕ галлюцинации...
первый прием шалфея обычно дает опыт... смерти))))
т.е. пациент при употреблении вещества и начале его действия чувствует: "ВСЁ!!!! Я УМИРАЮ!!! МИР ОСТАЕТСЯ, А Я - УМИРАЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ!!!"
Так что ежели я не отговорил - не говори что тебя не предупреждали))))))
Записан

tr0t

  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 178
    • ICQ клиент - 593604694
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Re: похихикаем??? похихикаем!
« Ответ #957 : 17 Июня 2010, 18:11:46 »

:BEER: хорошая тема это однако-вот так вот ни о чем общаться
может это все афганский ништяк, но я что то не осмыслил смысл :CRAZY:
Записан
Все, что не убило меня, еще об этом пожалеет.

Shike

  • Команда Тигры
  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 4 343
    • Просмотр профиля
Re: похихикаем??? похихикаем!
« Ответ #958 : 17 Июня 2010, 18:12:54 »

шалфей зло. но местами прикольно, если запоминается :)



П.с. Мне рассказывали  :)
Записан
...диагноз - СТРАЙКБОЛИСТ... говорят - это не лечится! (с)Froggy

trubb

  • Человек
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3 168
  • я плохо вышел на этом фото
    • Просмотр профиля
Re: похихикаем??? похихикаем!
« Ответ #959 : 17 Июня 2010, 18:16:09 »

доктор завязывай с веществами  - у нас форум про страйкбол  ]:->
Записан
Deus vult!
 

Страница сгенерирована за 0.22 секунд. Запросов: 21.