Страйкбол - Казахстан - Северный Фронт

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Расширенный поиск  

Новости:

Просмотр сообщений

В этом разделе можно просмотреть все сообщения, сделанные этим пользователем.

Сообщения - Froggy

Страницы: 1 ... 48 49 [50]
1471
Обсуждения / Игры в Астане в зданиях
« : 04 Март 2009, 20:07:45 »
О как! У вас нет заброшек или долгостроев?
...увы... :-(

1472
Флуд и оффтопик / Re: Поздравления
« : 04 Март 2009, 20:04:25 »
что-то не видно взаимосвязи
скоро сезон, а тянет, как обычных каких самцов - тупо на коленки... )
""потеплело.... девченки сняли голготки....(И) запахло весной...." "Перезимовали :) скоро сезон :D" - мда, кто в отрыве от контекста почитает - подумает не в первую очередь о страйкболе...  :D

1473
Кляйн, дык просто флудим, стебаемся беззлобно...  :D :BEER:

1474
примерная процентовка для раствора - селитра\сода=???

1475
ну русская душа верит в то что всегда есть запас мощности и прочности ....  :
не путай детали военного выпуска с запасом по характеристикам на 300% с комерческими нынешними продуктами - товарищ пробовал перемотать сгоревший китайский трансформатор от "дэнди", посчитал по формулам сечение меди и витки... и нихера та проволка в магнитопровод не влезла!!! - как работало - хер его знает! :-(

1476
 :WALL: ну дык ёптуть, батенька! - тамож аглицьким по синему накалякано: стэндэрд чардж - 14-15 часов на 100 (!!!) миллиамперах,
 фастчардж - 2.0 - 2.5 часа на 550 миллиамперах,
 а ты ей вхуячил (сорри, но другого слова не подберу)  один ампер!!! вот ей и поплохело!!!

1477
а если на игре - да чтобы быстро .... пока в мертвяке сидишь - минут за 40-50 батарею реально зарядить?
реально.... но лучше саньёвские аккумы юзать... а ещё лучше - запасную бату, предварительно заряженную таскать...

1478
при опции ""Auto reverse protection system."" - либо брак в схеме ЗУ (но, тьфу-тьфу-тьфу - на такое вроде ещё никто не нарывался), либо, что вероятнее - бата не ахти была... ну и ток надоть поменьше - кудыж китайцу (как я понимаю) впендюривать номинал?! ...потихоньку, на минимуме зарядного тока - куды торопиться-то? оно вроде по мануалу и держит, но аккум аккуму - рознь... ..ну и периодическое мацанье баты пальчиками на предмет контроля температуры - не так уж и сложно.. ИМХО
..вскрывай внешнюю оболочку (проще всего - прям вдоль провода - чтоб аккумы не подрезать) аккуратно - смотри проводку на аккуме - скорее всего слишком тонкая - вот и наеб...сь....
фотку сгоревшей прилепи, плиз, -  многим, думаю, познавательно будет...

1479
Вопрос-ответ / Re: магазины
« : 25 Февраль 2009, 11:48:21 »
http://nordfront.kz/old/index.php?topic=694.0
...сорри, поправил - "восток-сервис"

1480
Вопрос-ответ / магазины
« : 25 Февраль 2009, 11:40:24 »
Тим, перенеси потом темку...
для сведения астанинцев:
магаз спецодежды на пр. Победы перехал - между тем домом, в котором он был и кафушником в соседнем доме проходим во двор, прямо метров 30 - в заборе проход, входим, по правую руку в гаражах неособо приметная вывеска...

1481
..стырено:
Недавно сын мой отличился – в день матери учительница велела нарисовать
детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте
дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка
решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу.
Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда
вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой –
я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый
лесник на санях, подвез. По дороге диалог:
- Че хнычем?
- Да вот, сиськи нарисовал.
- Кому?
- Да одной матери.
- Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был,
велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула
рисунок с припиской «Дорисуй, чего не хватает». Ну пацан частенько в
лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну,недолго думая, решил, что не хватает хуя. Ну и нарисовал. Хорошо
нарисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на
следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом
рисунке лошадь просто приложение к хую. Оказывается, надо было
дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не
хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот х%й нарисовал.
А вы – сиськи… Но-о, милая!
Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей на 23 февраля отцов рисовать… Во смеху будет!
....................................
Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?
................................

1482
 @@блин....я хотел про кастрюлюко написать.... опередили..... :D  @@
..не, ну мож кто захочет исклюзив на манер  шлемака из "Александра Невского" - как у крестоносцев - ведро с припаяной сверху рукой.... :-))
...сорри за флуд...
...кст - каски (простые, пластиковые) ща вроде вообще недорого на сайтах...
..  :HMMM: свою продать, чтоли....

1483
а вообще можно взять внутренний отражатель фонаря (на столбах вдоль дорог который), одеть на голову и кияночкой доработать  :MUAHAHA: :MUAHAHA: :MUAHAHA: :MUAHAHA: :MUAHAHA:
голову или отражатель?!  =-O

1484
может и боян, но читал впервые:
................
Наполеон слез с лошади, обошел лошадь сзади и заглянул ей в глаза.
- Свинья! - громко сказал Наполеон.
- Сам дурак! - не растерялась лошадь. Они постояли немного, переминаясь с ноги на ногу. У лошади ноги были длиннее. У Наполеона их почти не было. Зато у него имелись шпоры.
- Да ты сам посуди... - опять стала оправдываться лошадь. - Страна большая, а дорог нету. Дорог нету, а указатели стоят. Указатели стоят, а понять ни хрена нельзя...
- Сука! - взвизгнул Наполеон. Пока лошадь излагала, здоровенный русский комар укусил его и, избегнув пощечины, улетел на восток, наверняка с доносом Кутузову. - Падаль степная! Я на хера тебе компас повесил?! Я на хера тебе шоры снял?! Чтобы ты, гнида рейтузная, в Сибирь меня увезла?!!
- Спать меньше надо, - равнодушно сказала лошадь. Она была всего лишь транспортом, и прекрасно это понимала. Наполеон же был великий полководец, в чем ни он, ни лошадь также не сомневались. Однако, действительно, спать можно было и поменьше. Как и все полные коротконогие люди, Наполеон очень много ел в дороге, и поэтому много спал, качаясь в седле, и неутомимая нормандская лошадь сама прокладывала курс, полагаясь то на звезды, то на местное авось, а то и просто ломилась туда, где трава была гуще. Армия отстала от них еще на границе, где суровые русские таможенники сначала оштрафовали Наполеона за незаконный ввоз пушек, знамен и барабанов, а затем, когда начальнику таможни стала ясна цель такого массового посещения, всю армаду во главе с Даву и Мюратом прогнали палками. В итоге Наполеон пошел брать Москву один, с дюжиной носовых платков и полупустой табакеркой в кармане. Впрочем, за спиной у него сидела маленькая ручная обезьянка, которой откупился от набега турецкий султан. Но глупое животное только таращило зенки и беспрестанно сморкалось в спину хозяину.

- Привал! - процедил Наполеон, расстелил на земле плащ и улегся, положив обезьянку под голову.
- Пливал! - пискнула картавая обезьянка, и через минуту оба захрапели так, что двумя метрами ниже поднялась по тревоге и тихо ушла в другую нору боязливая семья кротов.

Лошадь внимательно посмотрела на спящих и осторожным движением задней ноги вытащила из седельной сумки фляжку. Отхлебнув, она сунула фляжку обратно, икнула и пошла к речке запить. Хитрый русский рак, сидя в воде возле самого берега, вытянул клешню вперед, закрыл глаза и напрягся. Уж кого-кого, а толстых французских лошадей не кусывал даже его папаша, известный речной хулиган, отнюдь не даром носивший кличку Чертовы Ножницы...

-...Докладывай! - буркнул Михайла Ларионыч Кутузов, не глядя на агента и не переставая скрипеть по бумаге пером. Комар сел ему на ухо, воздел лапки и горячо зашептал:
- Втроем идут! Он, лошадь и обезьянка. Одна шпага у них и два кастета. У лошади изжога от нашей травы, у обезьянки блохи, у самого - первая группа, резус положительный...
- Сколько их, говоришь? - устало опустив веко, переспросил фельдмаршал. Единственный глаз его с удовольствием укрылся веком и перестал вращаться.
- Трое, вашсясь! Блох не считаю, они наши.
- Плохо дело, - промолвил фельдмаршал. - Трое на одного - это плохо. Я бы даже сказал - херово. Я бы даже сказал... Ну да ладно...

После грандиозной попойки по случаю прибытия в ставку государя, после двух тысяч бочек водки при полном отсутствии даже сухарей, после диких плясок и пьяных хороводов в составе дивизий, после того как весь порох ушел на фейерверки, после того как пьянехонький государь, стоя на карачках и желая поблевать без свидетелей, приказал армии самораспуститься - Кутузов остался в поле абсолютно один, без армии, без припасов и без ботфорт, которые он совершенно напрасно поставил на горячую крестьянскую печку.

- Один в поле, да к тому же глаз вон... - Кутузов поднял голову и посмотрел в зеркало. Из зеркала на него с немым укором глядел старый похмельный дедушко, ряженый фельдмаршалом, со здоровенным комаром на оттопыренном ухе. Вздохнув, он убил комара и вновь принялся писать отчет в Петербург о проделанной тяжелой работе, о дьявольски хитром плане по окружению неприятеля, о полном разгроме упомянутого неприятеля и о позорной его капитуляции на фоне отсутствия собственных потерь. Все бумаги предстоящих кампаний Кутузов привык составлять заранее. Присовокупив к докладу также просьбу о высылке железной клетки для содержания плененного французского императора, "в виду полного его помешательства на почве утрат, посему дик стал неимоверно и на людей с зубами кидается, такожде и две малые клетки для маршалов его, коих вид столь ужасен, что без клеток несть смысла везти оных через всю страну во избежание выкидышей у крестьянок и эпидемии детских заиканий", Кутузов вышел во двор, опустил письмо в ящик и попытался вытащить саблю. И опять ржавая сацензура не поддалась ни силе, ни уговорам.

- Вот ведь говно! - сказал Кутузов не столько во гневе, сколько для истории, и пошел искать дубину. Дубина сразу же бросилась ему в глаза, потому что стояла посреди двора и моргала.
- Седлай коня! - бросил фельдмаршал. Дубина, визжа на поворотах лаптями, понеслась исполнять.

Через полчаса фельдмаршал был готов к боевым действиям любого рода, будь то преодоление водных преград по дну или рукопашная схватка один на один с танковым взводом. Только листовой меди было на нем два пуда, да бочонок пороху на спине, да три маленьких ружьишка, да одно большое на колесиках, да мешок картечи, да пуленепробиваемая чугунная треуголка, да связка шпицрутенов, да два боевых знамени и одно трудовое, да походный комод, да семь бутылочек с семью морсиками, да... Короче, ноги у коняшки подломились, и все перечисленное, включая фельдмаршала, рухнуло в пыль пред ясны очи молодого дубины, который по предписанию должен был шагать впереди с личным штандартом командующего.

- Один-ноль в пользу врага. - послышался из пыли старческий голос. - Наступление, ядри его, захлебнулось. Победа, ядри ее, отодвинулась...

...Толстая лошадь покорителя Европы подошла к воде и окунула в нее свою потную харю. Последовавший за этим крик толстой лошади покорителя Европы был столь впечатляющ, что сам покоритель едва не запятнал свой мундир, а его ручная обезьянка напрудила больше собственного веса. Удалец-рак, держа марку, поболтался в воздухе с вопящей лошадиной мордой, затем отцепился и улетел в реку. Там его ждали всеобщий рачий восторг и безмолвное восхищение гарема. Лошадь же, шатаясь на ветру, постояла немного и со стуком упала на землю. Паралич пробил ее от хвоста до носа. "Вот как бывает!" - успела подумать лошадь, и другой паралич пробил ее от брюха до лобной кости.
Через полчаса неудачных попыток завести свой транспорт Наполеон спрятал в рюкзак клизму, нашатырь и скипидар, сел на камень и предался отчаянию. Кампания, merde, была проиграна. Победа, merde, впервые обходила его стороной.

- Merde! - воскликнул Наполеон. - Проклятая страна! Засраные раки! Чертов Кутузов!
В соседних кустах обиженно крякнули. "Говно французское!" - пробормотал Кутузов, но из кустов не вылез. Он был пожилой человек и действовал с максимальной осторожностью.
- Кто говно французское? - вопросил Наполеон, прекрасный слух которого был отцом многих его побед. Кусты промолчали.
- А чье говно говорит? - поинтересовался Наполеон, вытягивая из ножен острую жиллетовскую шпагу. Кусты вздохнули. Затем из них поднялась утыканная ветками седая голова, снова вздохнула и почесалась сморщенной стариковской рукой.
- Шел бы ты отсель, куртизан европский! - посоветовал Кутузов. - Страна у нас дикая. Не ровен час, похлебку из тебя сварим.
Наполеон с удивлением оглядел дедушку-лесовичка и бросил шпагу обратно в ножны. С детьми и престарелыми он не воевал.
- Кто такой? Сусанин? Распутин? - высокомерно спросил Наполеон.
Вздохнув в третий раз, Михайла Ларионыч засучил рукав и издали показал татуировку. Наполеон прочитал и опять удивился.
- Так вот ты каков! - задумчиво сказал Наполеон. Шпага его снова потянулась к руке.
- Дикая страна, ой дикая! - сокрушенно покачал головой Кутузов. - Может, и варить не станем. Может, и сыроедом сожрем, вместе с булавкой твоей.
- Да ну-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!.. - протянул Наполеон. Непривычный к российской пище, животик его подвел, но шпага его сверкнула в воздухе и, отсалютовав противнику, изготовилась к бою.
- Да ты погоди! - без труда сморщил свое старческое лицо Кутузов. - Давай хоть поговорим немного. Я говорю, чучелу из тебя сделаем и в политехническом музее поставим. А ты что скажешь?
- Старый пердун! - гордо сказал Наполеон. Он был забывчив и горд. Он понял, что противник вызывает его на словесную дуэль, и не собирался лезть за словом в карман. - Старый одноглазый пердун! Пердун старый одноглазый!
- Пердун, - согласился Кутузов. - Одноглазый, это верно. Да и тот минус три. Это правда. Один-один. А вот ты, батюшка, ногами-то столь короток, что мужскому естеству твоему находиться как бы вовсе и негде.
- Пердун! - пренебрежительно сказал Наполеон. В диспуте он привык обходиться одним аргументом. Остальные ему заменяли неприличные жесты и огромное презрение к оппоненту. - Сын пердуна! Муж пердуньи! Отец двух маленьких пердунят!
- Трех, - поправил его Кутузов. - Трех, батюшка. Сколько у тебя извилин в мозгу, столько у меня и детей. А у тебя детей нету и быть не может, потому что ты, батюшка - мерин двухвостый. Два-один. И России тебе не видать, потому что глазки зело жиром заплыли. Три-один. И на Святой Елене тебе скучно будет, потому что это остров, и кино туда не возят. Три с половиной-один. А кто в Москву со спичками придет - тому весь коробок в зад вобьют. Ха-ха! Пять-один. А кто...
- Умри, старик! - вскричал император. Длинная шпага его сверкнула в лучах воинской славы, а левая, менее короткая, нога напряглась для прыжка. Которого, впрочем, не последовало.
- Огонь! - коротко скомандовал Кутузов, и тяжелая сосновая дубина опустилась на голову французского императора. Переступив лаптями, молодая русоволосая дубина замахнулась еще раз.
- Отставить! - сказал Кутузов. Дубина повиновалась и опять замерла в абсолютно древесной позе, ничем не отличаясь от стоящих кругом деревьев. На груди молодого дубины висел скворечник, старые изношенные лапти дали побеги, из прорехи в штанах выглядывали мышки-полевки.
- Маскировка! - молвил, обращаясь к потомкам, Кутузов. - Сиречь, военная мимикрия. Сиречь, основа всех ратных искусств. Плюс дубина народной войны. Плюс бескрайние просторы. Итого - победа! Сиречь, виктория.
- Ура! - подтвердила дубина народной войны. Она сама была из-под Тамбова, где ходила в учениках матрешечника, который отдал ее вместо себя в солдаты, которыми командовал Кутузов, который с детства не любил французов,

Которые похожи на свиней,
Что спят в болоте собственных слюней,
Что спят и видят куль с чужим добром,
Но вместо этого получат в лоб огром-
Ный хрен и тридцать два пинка
От русского большого мужика!
И будет далее цвести страна Расея
На тех равнинах, где Господь ее посеял!

Прокричав эту горделивую песню, Кутузов спрыгнул с поверженного французского венценосца и впервые за всю кампанию утер пот. За толстой тушей поверженной лошади французского венценосца кто-то глупый слишком громко захлопнул пасть и икнул.
- Появись! - велел Кутузов. Обезьянка вышла с поднятыми руками.
Сумма гримас на ее личике выражала полное подчинение победителю, огромное желание извиниться и горячую просьбу немедленно обгадить лежащего на земле бывшего хозяина, который вверг ее, честную обезьянку, в столь неудачную войну с таким мощным полководцем. Кутузов с сомнением оглядел ее и покачал головой.
- Иди в жопу! - милостиво сказал он. Мелко кланяясь, обезьянка удалилась сторону Баренцева моря. Сразу же забыв о ней, Кутузов повернулся к Наполеону. Но тут из-за бугра послышался цокот копыт, визг тормозов и хлопанье дверей.
- Ба-ба-ба! - пьяненький государь Алексан Палыч вырулил через кусты к полю недавней битвы с рюмкой водки в одной руке и связкой орденов в другой. Улыбнувшись и отдав честь, Кутузов наклонил шею для орденов и открыл рот для водки.
- На! - сказал государь Алексан Палыч, вливая водку и вешая орден. - На, миленькой!

Наполеон с трудом проглотил водку и потрогал надетый орден. Приподнявшись, он вдруг снова увидел Кутузова, показал на него пальцем и заплакал, тряся ушибленной головой.
- Я т-тебе! - погрозил Кутузову его собственный государь. Кутузов изумился.
- Дык... Спозвольте... - он изумился еще больше, и единственный глаз его, сойдя с орбиты, вылупился на самого себя. - Я ж... Мы ж...
- А то!! - гневно закричал пьяный русский император, помогая подняться полуубиенному французскому. - Какой сейчас год, дурень?!
- Ды как какой... Он же...
- Бланманже! - заорал государь, высочайше топая ножкой. - Фаберже! В неглиже! Одиннадцатый год, одиннадцатый! Думать надо, прежде чем бить! Думать!

Он был прав, этот простой, но неглупый русский царь. Попытки опередить историю ничего, кроме смеха, вызвать не могут. Кутузов явно поторопился. Но поторопился и Наполеон.
- Что, трудно было еще годик обождать? - укоризненно спросил его Александр. Наполеон всхлипнул и прикрыл ордена рукой. - Не бойся, не отберу... Ну, не плачь, не плачь, хватит! На будущий год приезжай, тогда повоюем. А пока не время. Год не тот. Предпосылок нету. Историки засмеют. Тушь вытри. Учебники, вижу, плохо читал. Мою помаду возьми, дарю. И думать надо почаще. Слабительное принимай. И лыжи сними. Не видишь - лето кругом? Костюм у тебя хороший, за выкройку трех баранов даю. А мы-то, дураки, ширинку застегнутой носим. Как погода в Париже, не каплет? Людовики не беспокоят? Сзади тоже в соплях, на, моим вытрись. Эй, Господи! Браток! Солнышка бы нам! Гулять желаем! Эй, ты, рыжий, сюда неси!

Сверкая засаленной кепкой, из-за бугра вылетел с подносом Ленин. На подносе искрилось гранями целое озеро водки, могучие подтяжки вождя крепко прижимали к телу целую охапку зеленого ворованного лука, узенькие монгольские глазки лучились праздником. Следом за ним, хлопая себя по запыленным бедрам, улыбчивой толпой шли Геринг, Перикл, Бухарин, Софья, полдюжины Пиев, Соломон, три Карла, Гагарин, Микки Маус и Глазунов. Два последних несли на римских носилках Рузвельта. Рузвельт держал в руках портрет Крамарова и улыбался шире других...
-...Лэхаим! - сказал Александр Первый и первым поднял свою рюмку.
- Пгозит! - захихикал Ленин и чокнулся с ним налитой до краев кепкой.
- За вас, шановни добродии!! - покачнулся на носилках Рузвельт.

Все выпили и, включая Софью, крякнули. И посмотрели на двух полководцев. Те все еще дулись, не глядя друг на дружку.
- И это пройдет! - сказал Соломон, засмеявшись. И он, черт его дери, опять угадал...

1485
Жители родины камасутры трижды послали туристов на нефритовый стержень и дважды в нежный цветок лотоса

Настоящий мужчина может выразить матом любую мысль, кроме некоторых тригонометрических функций и химических формул.

1486
... Froggy верни пост!!!)))
сорька - писАл в подконьячном состоянии - не понравилось - стёр, а щас ващще не помню, чо накалякал... наверное какую-то муру....
 а нащщёт одноначальнобуквенных текстовок:
(из какой-то фантастики старинной)
Солнечный Сабантуй
Светозарное солнышко справляло свой сабантуй, светило сказочно светло, сияло самозабвенно. Самоцветно синела садовая сирень, старались сладкогласные соловьи, стрекотали стрекозы, струилось ситро, сахарился сладкий сливовый сироп. Серебристым симпатичным смехом синхронно смеялись совершенно счастливые супруги.
Седовласая стерлядь скандировала стройные строфы сонета
-Солнце стало склоняться севернее, сгущались сизые сумерки. Смеркалось
-Сукин сын! Слюнтяй! Солдафон! Стервец! — сказала сому строгая соленая святейшая селедка, сиротливо скучавшая среди салаки, скумбрии, семги
-Сама скотина, склочница, симулянтка! Свинские слова слышу! — смачно сплюнув, свирепо сказала сумасбродной соседке седоусая сметливая свежепросоленная сардинка, спокойно спавшая среди сетей
-Собаки! Стрекулисты! Спекулянты! Сплетники! Сычи сонные! Сидни сидячие! Самодуры сиволапые! Скандалисты! Святотатцы! Скобари! Скопидомы! Скряги! Саботажники! Сутяги! — степенно сказала совершеннолетняя самостоятельная севрюга, слушавшая спор
Солнышко село, скапутилось, смылось, съежилось. Стало совсем сумрачно
Скоропостижно скончался сиг.
..........................
ещё, с картинками:  http://www.netlore.ru/azbuka-v-kartinkax

1487
Недавно сам сделал каску, ....
пуля 250 м\с не пробьет возможно и 300 м\с
.....
Вопрос можно ли участвовать в боях с самодельными касками так более дешевле 
...

1) эээээ??? ...какая пуля смотря...
2)тут уже ответили - защита - наше всё!
3)фодко в студию!!!!!!!!!!

1488
...скоч не полез... тупо пасть не раззявилась на размер рулона... да и зубов нонче не избыток...  ...гуэмпленовской улыбкой решил не озадачиваться...
 ...но таки вельми недурственно попёр коньяк.... :-))

1489
...со скочем облом в плане питья получается - ён твёрдый..... хрен с ним, попробовать погрызть чо-ли? - мож торкнет в честь праздника.... :-))

1490
да я такой...
я седни после планерки расстроен, раздвоен и слегка расчетверен...  :CRAZY:
Жень, у меня мальца скотчу осталось - мож смотать стОит, пока  ты толпой бегать не начал по офису? :-))
...оказывается, он ещё и делением размножается!!!....

1491
он опять подписываеццо "trubb"
но у него остались мысли о "зохавать"
Зойдберг, ты ли это?
ето цыклические мутации - из Трубба в Зойдберга и обратно... пока враг вычисляет периодичность, Зойдберг вычисляет врага, а Трубб етого врага "убивает" .. таким образом реализуется дуалистичность материализма в страйкболе...
.. пошёл курить дальше...
"""бля, палюсь!"""  :-))

1492
Флуд и оффтопик / Поздравления
« : 23 Февраль 2009, 08:27:13 »
Народ, на дворе 23 февраля - всех, кто празднует, с праздником!!!  :BEER: :BEER: :BEER:
.................................................
..ну а кто не празднует - увы, у вас на один праздник меньше.... :P

1493
""захавать или заховать - вот в чем вопрос""
..захАвать сразу... или заховАть и захАвать потом... с плесенью... на манер пармезана... покрыться плесенью - классный камуфляж...
........................
...ел пармезан...
...ел с плесенью я бургер...
...как мало туалетной взял бумаги!

1494
ногонецдо береехале... :-))
Проздравлямс!!!!!
...нащщёт заново региться - немного геморно, но действительно - порноботы не нужны...
...Тим, чота время какаое-то не то кажет - ща реально 9.25 примерно утра воскресенья

Страницы: 1 ... 48 49 [50]

Страница сгенерирована за 0.061 секунд. Запросов: 19.